4) Hacerse una coleta ante de practicarle hacer el amor oral: puedes cortarle el rollo.
Ohh, pobrecito, pues que se coma él los pelos.

7) Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
¿Y si me apetece sin luz, qué, eh?

9) Poner pegas con el hacer el amor oral: él nunca lo haría.
VENGA YA (hoy día mejora, pero sigue habiendo una GRAN mayoría que se niega y qué cojones, si no te apetece no estás obligada a hacerlo coño).

10) No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
Claro, porque todos saben que ellos siempre quieren probarlo todo.

12) El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
¿Y qué tal algo de respeto para la dama?

13) Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
Sólo se salva por la afirmación del final.

14) Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
Ahora pedir cariño es malo LOL

15) Negarse, por decreto, a practicar el hacer el amor anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
Emmmmm, ¿y si simplemente no me da la gana qué? ¿Me jodo porque le apetezca? Venga ya

16) Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
Que se empiece no significa sexo seguro, debería mirar la parte de consentimiento y abusos del código penal

18) Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace hacer el amor oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
Oh, vaya, como ellos JAMÁS lo hacen...

21) El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
Es penoso que tenga que ponerle excusas porque que no le apetezca se ve que no es suficiente.

23) Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
Somos humanos y estamos cansadps, si estando agotada ha accedido es que la has presionado machote

24) No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJ MÁS FÁCIL DICE EL CABRÓN AJJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA

26) Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
Pues ya puede limpiarlo él después

31) No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco atractivo.
Venga ya, si son ellos los de calcetines-hasta-la-muerte, no me jodas xddd

32) Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
Pffff.......... No sé ni qué decir a esto

35) No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
A ver, que quede clarito: una se depila cuando y como le sale del mismísimo c*ño

36) Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
Uy si, como sabes que a las 20:42 empezará el coito mejor ir al baño a las 20:30

37) Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
Si me da la gana me lo quito, y tardaré lo que me salga y sea necesario cojonesya

38) Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
Enga, que si, ni ser persona se puede ya

39) No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
Ups, perdona por no ir a gastarme 50€ todas las semanas en victoria's secret

47) Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Preguntarle qué ha sentido ya lo sabes.
Por experiencia diré que ellos hablan gilipolleces también, y si quiere hablar quién cojones eres tu para decir que no lo haga