Las personas que marcan rapidamente en la declaracion de la renga la casilla de la iglesia no tienen paciencia (este es malo de cojones)

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe... :trollface:

Salu2!

El señor que entra en un bar y le pide al camarero:
- Buenos días, ¿me pones una ración de gambas y un café con leche?
El camarero extrañado le pone lo que ha pedido. Entonces llega el cliente, coge la primera gamba, la pela, la moja en el café con leche y se la come. Repite la operación con la seguda gamba, con la tercera... hasta que el camarero no puede más:
- Disculpe que le diga, pero es la primera persona a la que veo mojar las gambas en el café...
- ¡Y la última, porque esto está malísimo!

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-Voy a preparar bacalao a la riojana
-Me parece buena idea, ya lleva demasiado tiempo en el sotano y debe tener hambre

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-Ha cometido usted un crimen matemático
-Lo asumo
-Pues lo arresto

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Salu2!

- Capitán se aproxima el pirata Long John con su loro en el hombro en un galeón de 250 metros de longitud
- Eslora
- Magnífica vista mi capitán

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- Ultima hora: Ha muerto un hombre atropellado por un camión cuando iba al cine.
Parece que no vio el trailer.

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Entra un leñador vasco en una tienda de artículos para leñadores.
- Venía buscando algo para cortar árboles.
- Pues tengo esta motosierra último modelo, que tala 1000 árboles por día.
El leñador se lleva la motosierra y vuelve al día siguiente:
- Ahiválaostia, me has timado pues, que sólo talé 600 árboles.
- Ostia, no puede ser pues, si es la última tecnología, vamos a ver si funciona bien.
Total que el vendedor tira para encender la motosierra, que enseguida hace su sonido característico:
-Brumbrumbrrrrrrrrrruuuuuuuunnnnn...
Y dice el leñador:
- Ahiválaostiapachipues, ¿y ese ruido?

Se encuentran dos amigos después de mucho tiempo sin verse:

- ¡Hostia, Manolo! ¡Qué bien te veo! ¿Cómo haces para conservarte tan joven?
- Mira, yo tengo un truco: no discuto nunca con nadie.
- ¡Venga ya! No será por eso.
- Pues no será...

-¿Como se llaman a las travestis en Israel?
- Judias con chorizo

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- Una mujer que el día de reyes se despierta con el rey Gaspar a su lado desnudo.
Escandalizada grita: !!Un Volvo, que yo pedí un Volvo!!

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Dos chicas se encuentran por la calle le dice la fea a la guapa:
-¿A ti que te gusta hacer?
-Salir de compras,pasear a mi perro,salir de fiesta...
-¿Y a ti que te gusta hacer?
-A mi me gusta la naturaleza
-¿Enserio? ¿Después de lo que te ha hecho?

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9. :thumbup:
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

Salu2!

-Ostia Patxi el otro dia me llamo tu mujer para que le quitara unas telerañas vuestra casa. Y cuando llegué se agacho y me la chupo.
- Te la que?
-Telarañas.
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-Ha muerto un mayordomo y la única pista que tenemos es un reloj
-Casio?
-Un asesinato
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- Me estoy comiendo unos Filipinos y no veas como gritan.

Están dos amigos por el bosque, cazando, de trans...
¡Cuando uno empieza a retorcerse de dolor y cae al suelo!

El otro, nervioso, coge su teléfono y llama a emergencias:

-¿Hola? ¡¿EMERGENCIAS?!

- ¿Sí? ¿En qué podemos ayudarle?

- ¡Mi amigo ha empezado a retorcerse de dolor y ha caído MUERTO al SUELO!

- Espere, espere, señor. Antes que nada, asegúrese de que de verdad está muerto.

Se oye un disparo al otro lado del teléfono.

- ¡VALE! Ahora seguro que está muerto ¿QUÉ HAGO?