![[Imagen: aniteolimpiadas.png]](https://aniterasu.com/images/eventos/aniteolimpiadas/aniteolimpiadas.png)
¡YA ACABÓ! Bueno... ¿Qué os ha parecido? Sed sinceros... Ha habido más de 30 participantes en esta edición de las Aniteolimpiadas, por lo que he tenido que hacer un Excel con todos los resultados que veréis más abajo (Si hay alguna prueba que os he valuado mal o no entendéis por qué, podéis enviarme un privado y lo revisamos, hubo tantos usuarios que no he podido fijarme 100% en todo, lo siento).
Pero venga, ¿quién se alzará como el ganador o ganadora de las Aniteolimpiadas 2018?
¡RESULTADOS FINALES!
EL GANADOR/A DE LAS ANITEOLIMPIADAS 2018 HA SIDO... ¡YUREX CON 31 PUNTOS! (Selecciona con el ratón)
Enlace de las tablas de puntuaciones.
¡Y ahora os dejamos las soluciones para que comprobéis por vosotros mismos las respuestas a cada tema del aniversario! Lo habéis hecho muy bien.
1ª Prueba: Ojo de Balcón
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Soluciones![[Imagen: 4LRlAWx.jpg]](https://i.imgur.com/4LRlAWx.jpg)
L N M E P X K T
2ª Prueba: La creatividad es mi punto fuerte...
Tienes curiosidad de saber como vivo en el peor pais del mundo? tanto que nos ganamos el nombre del pais de las alcantarillas, ya que la gran mayoria de sus habitantes son eso, cucarachas o ratas de la alcantarilla mas sucia y asquerosa, pues venga te lo digo, traete unos cacahuetes, una pizza, palomitas o por que no un poco de tè con leche caliente para disfrutar de mi desgracia. El conocido como Pais de las Alcantarillas es un lugar donde policias golpean a un violinista desnudo solo por protestar pacificamente, un lugar donde hasta un monje podria volverse loco, un lugar donde nadie se conmueve por la sonrisita de una pequeña niña inocente ya que ellos han perdido toda inocencia en el camino, un lugar donde los politicos intentan ocultar su chanchullo a pesar de que esta en boca de todos y cuando sale a nadie sorprende, un lugar donde todo animal que no viva en una familia con dinero esta destinado a morir, no importa que sean caballos, vacas o una pobre alpaca, un lugar donde venden frutas podridas como mercancia ''en descuento''...tanto que me gustaba el kiwi y ahora no puedo ni recordar su sabor. Es un lugar triste, peligroso y lugubre, que solo va a peor del cual es practicamente imposible para alguien comun y corriente escapar, lo gracioso es que aun asi muchos buscamos e incluso encontramos una pequeña pizca de felicidad, hacemos amigos, tenemos pareja, tenemos mascotas que amamos, aunque todo eso desaparece cuando de una u otra forma sales de ahi, es posible y lo logre, aunque deje tantas cosas atras que no se si valio la pena...incluso, aveces por momentos solo quiero regresar y fingir que todo va mejor...
Había una vez un país, el cual todo el mundo decía que era extraño ya que todo aquel que se adentraba en él no regresaba. Un día un monje decidió adentrarse en él, porque se imaginó que habría muchas fortunas.
Tomo los pocos suministros de los que disponía que eran: un kiwi, un botella de leche y una bolsa de cacahuetes. A continuación fue a la entrada del país de las Alcantarillas y se adentro, al principio era todo oscuridad pero con el paso del tiempo lo que fue para él una eternidad vislumbró luz al final del túnel; se sorprendió mucho cuando finalizó el pasillo, porque lo primero que vio fue un elefante subido en una alpaca que con una sonrisita traviesa perseguía a las ratas porque le estaban robando la pizza, ya que era recién hecha y estaba muy caliente para comérsela y la dejó enfriar así las ratas aprovecharon para quitársela.
El monje que era muy avaricioso y que solo miraba por si mismo decidió ofrecerle al elefante un chanchullo, pero el elefante que no era tonto le vio venir y le propuso una apuesta, el hombre curioso aceptó sin ni siquiera saber de que se trataría; entonces el animal le dijo que si no podía coger a todas las ratas tendría que volver al pueblo desnudo, pero lo que no sabía es que en realidad las ratas y el elefante ya habían hecho ese trato con todo aquel que se adentraba y por eso no volvían, el ser le dijo que si lo conseguía se llevaría todo lo de valor que tuvieran y el elefante aceptó, pero al final el monje consiguió no solo capturar a todas las ratas con lo que quedaba de la pizza sino que también capturo al elefante con los cacahuetes. Y así el monje se llevo todo lo de valor y todos los humanos que estaban allí también volvieron.
Tomo los pocos suministros de los que disponía que eran: un kiwi, un botella de leche y una bolsa de cacahuetes. A continuación fue a la entrada del país de las Alcantarillas y se adentro, al principio era todo oscuridad pero con el paso del tiempo lo que fue para él una eternidad vislumbró luz al final del túnel; se sorprendió mucho cuando finalizó el pasillo, porque lo primero que vio fue un elefante subido en una alpaca que con una sonrisita traviesa perseguía a las ratas porque le estaban robando la pizza, ya que era recién hecha y estaba muy caliente para comérsela y la dejó enfriar así las ratas aprovecharon para quitársela.
El monje que era muy avaricioso y que solo miraba por si mismo decidió ofrecerle al elefante un chanchullo, pero el elefante que no era tonto le vio venir y le propuso una apuesta, el hombre curioso aceptó sin ni siquiera saber de que se trataría; entonces el animal le dijo que si no podía coger a todas las ratas tendría que volver al pueblo desnudo, pero lo que no sabía es que en realidad las ratas y el elefante ya habían hecho ese trato con todo aquel que se adentraba y por eso no volvían, el ser le dijo que si lo conseguía se llevaría todo lo de valor que tuvieran y el elefante aceptó, pero al final el monje consiguió no solo capturar a todas las ratas con lo que quedaba de la pizza sino que también capturo al elefante con los cacahuetes. Y así el monje se llevo todo lo de valor y todos los humanos que estaban allí también volvieron.
Hola. Un gusto amigo, mi nombre es Eva y mientras escribo, me encuentro en el hospital donde estoy siendo atendida a causa de un accidente acontecido en el alcantarillado.
Aun me duelen las piernas y aunque el comer cacahuetes mitiga mi dolor, yo recuerdo claramente lo vivido como si hubiera pasado apenas ayer.
Mi historia comienza así.
Desde siempre he sido fan de las tortugas ninja, pero de todas, la mejor siempre ha sido Donatello, quien ocupa un lugar especial en mi corazón al grado sumo que, si no puedo dormir, tal cual monje loco, yo bebo un vaso con leche caliente, mientras observo su retrato fijamente.
Él es extremadamente inteligente, aunque un incondicional amante de la pizza con kiwi, así también es un gran artista marcial, pero… sigue siendo una tortuga por lo que… al igual que sus hermanos, su único “atuendo” viene siendo un sencillo antifaz con el cual podemos por color distinguirlos a cada uno, aun así, técnicamente se encuentran al desnudo… pero poco o nada importa, pues al final del día siguen siendo animales.
Además, aquél día era un viernes por la noche y, junto con mi mejor amigo Osmar, quedamos en reunirnos a las afueras del zoológico, al frente del hábitat de la Alpaca, colindante al alcantarillado municipal, puesto que una vez a la semana, una cegadora luz blanca brotaba desde la tierra y con suma claridad se escuchaban unas voces, extremadamente familiares para nosotros, las cuales nos emocionaban a caudales.
-Así que… ¿preparada? – me preguntó con una pícara sonrisita y, sin esperar antes una respuesta, de su mochila el extrajo su banda ninja al mismo tiempo que yo terminaba de colocarme mi cogulla negra, completando finalmente mi atuendo Shinobi para al mismo tiempo exclamar juntos mirando al cielo un - ¡adelante! – pero la vida tenía otros planes, porque la luz en realidad era una trampa, un burdo complot, el último chanchullo que consistía en hacernos tropezar, frente de un grupo de matones que no deseaban otra cosa que humillarnos, pero no contaron con nuestra mejor arma: nuestro amor al Taekwondo en pareja, el fin.
Aun me duelen las piernas y aunque el comer cacahuetes mitiga mi dolor, yo recuerdo claramente lo vivido como si hubiera pasado apenas ayer.
Mi historia comienza así.
Desde siempre he sido fan de las tortugas ninja, pero de todas, la mejor siempre ha sido Donatello, quien ocupa un lugar especial en mi corazón al grado sumo que, si no puedo dormir, tal cual monje loco, yo bebo un vaso con leche caliente, mientras observo su retrato fijamente.
Él es extremadamente inteligente, aunque un incondicional amante de la pizza con kiwi, así también es un gran artista marcial, pero… sigue siendo una tortuga por lo que… al igual que sus hermanos, su único “atuendo” viene siendo un sencillo antifaz con el cual podemos por color distinguirlos a cada uno, aun así, técnicamente se encuentran al desnudo… pero poco o nada importa, pues al final del día siguen siendo animales.
Además, aquél día era un viernes por la noche y, junto con mi mejor amigo Osmar, quedamos en reunirnos a las afueras del zoológico, al frente del hábitat de la Alpaca, colindante al alcantarillado municipal, puesto que una vez a la semana, una cegadora luz blanca brotaba desde la tierra y con suma claridad se escuchaban unas voces, extremadamente familiares para nosotros, las cuales nos emocionaban a caudales.
-Así que… ¿preparada? – me preguntó con una pícara sonrisita y, sin esperar antes una respuesta, de su mochila el extrajo su banda ninja al mismo tiempo que yo terminaba de colocarme mi cogulla negra, completando finalmente mi atuendo Shinobi para al mismo tiempo exclamar juntos mirando al cielo un - ¡adelante! – pero la vida tenía otros planes, porque la luz en realidad era una trampa, un burdo complot, el último chanchullo que consistía en hacernos tropezar, frente de un grupo de matones que no deseaban otra cosa que humillarnos, pero no contaron con nuestra mejor arma: nuestro amor al Taekwondo en pareja, el fin.
En el País de las Alcantarillas, donde todo puede ser realidad, se puede encontrar hasta un monje puede saltarse el voto de castidad.
Y he aquí nuestro protagonista, el monje Samuel, que desnudo va por la vida, y copula por doquier.
Siempre elude a su archienemiga, una terrible alpaca que quiere amarga su vida.
Ella con el monje quiere acabar, pero pero su malévola sonrisita nunca llega a asomar.
Un chanchullo tras otro ha intentado, pero ninguno ha funcionado.
Esta vez lo quiere envenenar, pizza y cacahuetes pueden ser una combinación mortal.
Los alimentos estarán emponzoñados, acabando con cualquiera de un solo bocado.
Pero con la comida se ha equivocado, ya que el monje prefiere kiwi helado.
Cuando quiso insistir, toda la pizza se la comió un colibrí.
Y lo mismo con los cacahuetes pasó, puesto que acabaron en el estómago de un hurón.
En el País de las Alcantarillas esto es de lo más normal, ya que todo puede pasar.
Incluso los animales sobrevivieron, a pesar de todo lo que comieron.
Finalmente plan de la alpaca acabo mal, y frustrada a su casa fue a llorar.
Con un poco de leche caliente y descansando, nuestra malhechora siguió maquinando.
Y he aquí nuestro protagonista, el monje Samuel, que desnudo va por la vida, y copula por doquier.
Siempre elude a su archienemiga, una terrible alpaca que quiere amarga su vida.
Ella con el monje quiere acabar, pero pero su malévola sonrisita nunca llega a asomar.
Un chanchullo tras otro ha intentado, pero ninguno ha funcionado.
Esta vez lo quiere envenenar, pizza y cacahuetes pueden ser una combinación mortal.
Los alimentos estarán emponzoñados, acabando con cualquiera de un solo bocado.
Pero con la comida se ha equivocado, ya que el monje prefiere kiwi helado.
Cuando quiso insistir, toda la pizza se la comió un colibrí.
Y lo mismo con los cacahuetes pasó, puesto que acabaron en el estómago de un hurón.
En el País de las Alcantarillas esto es de lo más normal, ya que todo puede pasar.
Incluso los animales sobrevivieron, a pesar de todo lo que comieron.
Finalmente plan de la alpaca acabo mal, y frustrada a su casa fue a llorar.
Con un poco de leche caliente y descansando, nuestra malhechora siguió maquinando.
Era un día oscuro y tormentoso en el País de las Alcantarillas, cuando una rata llamada Sasori, salió a pescar...
Sasori agarró su caña y la lanzó sobre la carretera de alpacas, tira de ella al ver un movimiento muy agitado, y la saca.
-Sasori: Mecachis, ¡por qué no pican! ¡Menudo chanchullo me ha hecho el vendedor cuando la compré!
Al ver que nada había picado, Sasori, coloca en el anzuelo varios cacahuetes que tenía guardados...
-Sasori: ¡Anda, parece que pica algo!
Sasori tiraba con todas sus fuerzas de la caña, hasta que de repente se ve en el agua un enorme círculo negro...
-Sasori: ¡Esto tiene que ser la alpaca suprema que tanto de la que tanto hablan!
-Desconocido: ¡Eh! ¡Oye tú! ¡Qué haces! ¡Estaba tan agusto desnudo en mi bañera bañandome y llegas tú y me sacas!
-Sasori: Oh, lo siento jiji, solo estaba buscando una alpaca y... ¡Espera! ¡¿Una pizza con piña?! ¡¡AHHHHHHHHHHH!!
-Desconocido: Efectivamente soy una pizza con piña, pero prefiero que me llamen Rurushy. ¡Te concederé tres deseos!
Rurushy, que era un monje muy conocido, tenía como misión conceder tres deseos al viajero que lo liberara.
-Sasori: ¿En-En serio...? Pues quiero... ¡muchas chicas calientes! ¡Y si son lolis mejor! También quiero que las sangre en la comida deje de existir y... ¡Quiero que dejes de ser una pizza con piña!
-Rurushy: Está bien...-Dice mientras esboza una sonrisita.
-Rurushy: ¡Mwahahahahaha! Muchas gracias... ¡Ahora al fin tendré una mujer!
-Sasori: ¿Eh?
-Rurushy: Sí, los deseos que has pedido se cumplen para mi, no para ti... ¡MWAHAHAHAHAHA!
De repente, se ve una luz aparecer cerca de Rurushy...
-Desconocida: ¡Hola! Soy la chica más caliente del país de los kiwis. Soy la kiwi master Ari-Wi.-Dice mientras guiña el ojo.
-Rurushy: Oh, amada mía, al fin te conozco en persona, y todo gracias a los deseos de esta rata.
-Ari-wy: Jiji, muchas gracias Sasori. Ahora yo, y mi amor Rurushy, podremos crear la pizza para la destrucción humana, ¡la pizza con piña y kiwi! ¡Mwihihihihi!
-Sasori: Eh... ¡me cago en la leche! ¡¿QUÉ HE HECHO?! ¡¡NOOOOOOOO!!
Sasori agarró su caña y la lanzó sobre la carretera de alpacas, tira de ella al ver un movimiento muy agitado, y la saca.
-Sasori: Mecachis, ¡por qué no pican! ¡Menudo chanchullo me ha hecho el vendedor cuando la compré!
Al ver que nada había picado, Sasori, coloca en el anzuelo varios cacahuetes que tenía guardados...
-Sasori: ¡Anda, parece que pica algo!
Sasori tiraba con todas sus fuerzas de la caña, hasta que de repente se ve en el agua un enorme círculo negro...
-Sasori: ¡Esto tiene que ser la alpaca suprema que tanto de la que tanto hablan!
-Desconocido: ¡Eh! ¡Oye tú! ¡Qué haces! ¡Estaba tan agusto desnudo en mi bañera bañandome y llegas tú y me sacas!
-Sasori: Oh, lo siento jiji, solo estaba buscando una alpaca y... ¡Espera! ¡¿Una pizza con piña?! ¡¡AHHHHHHHHHHH!!
-Desconocido: Efectivamente soy una pizza con piña, pero prefiero que me llamen Rurushy. ¡Te concederé tres deseos!
Rurushy, que era un monje muy conocido, tenía como misión conceder tres deseos al viajero que lo liberara.
-Sasori: ¿En-En serio...? Pues quiero... ¡muchas chicas calientes! ¡Y si son lolis mejor! También quiero que las sangre en la comida deje de existir y... ¡Quiero que dejes de ser una pizza con piña!
-Rurushy: Está bien...-Dice mientras esboza una sonrisita.
-Rurushy: ¡Mwahahahahaha! Muchas gracias... ¡Ahora al fin tendré una mujer!
-Sasori: ¿Eh?
-Rurushy: Sí, los deseos que has pedido se cumplen para mi, no para ti... ¡MWAHAHAHAHAHA!
De repente, se ve una luz aparecer cerca de Rurushy...
-Desconocida: ¡Hola! Soy la chica más caliente del país de los kiwis. Soy la kiwi master Ari-Wi.-Dice mientras guiña el ojo.
-Rurushy: Oh, amada mía, al fin te conozco en persona, y todo gracias a los deseos de esta rata.
-Ari-wy: Jiji, muchas gracias Sasori. Ahora yo, y mi amor Rurushy, podremos crear la pizza para la destrucción humana, ¡la pizza con piña y kiwi! ¡Mwihihihihi!
-Sasori: Eh... ¡me cago en la leche! ¡¿QUÉ HE HECHO?! ¡¡NOOOOOOOO!!
La Alpaca Fuentealta se levanta todas las mañanas a las 8 de la mañana. Para desayunar toma té caliente con leche mientras revisa las redes sociales. Lleva una vida ordinaria y apacible. Su casa es pequeña, sin embargo en su hueco hay dos apartamentos. Debajo de ella vive un monje gregoriano, al cual odia.
Para salir a trabajar sube por las escaleras de su alcantarilla, llegando a la superficie. Otro día más comienza.
Al llegar a la comisaría, nada más llegar, su jefe le pide interrogar al Señor Kiwi, un reconocido mafioso que, según la investigación de su compañero el Inspector Desnudo, tiene un chanchullo montado; estafa a sus clientes con préstamos con intereses astronómicos. Esa mañana no estaba por la labor de trabajar, pero aun así se prometió a sí misma que esa noche pediría una pizza con piña como recompensa.
Con toda la actitud llega a la oficina del susodicho; a continuación le hacen pasar a su oficina, donde Kiwi le espera con una sonrisita socarrona en los labios. Mientras lleva a cabo la investigación, sospecha de un posible delito de contrabando de cacahuetes de sangre, elementos de alta calidad traídos de Yenobia; con ellos se hacen joyas; su valor es incalculable. Pasada una hora Kiwi sospecha que su tapadera ha sido descubierta, así que coge el cepillo de calibre 38 que guarda bajo la mesa; no está dispuesto a dejarse atrapar por Fuentealta, por muy adorable que sea. A punto estuvo de disparar, cuando, sin previo aviso su hija Kiwita irrumpe la visita. No podía aparecer en peor momento. Se había olvidado de su cita con ella. Y así es como Fuentealta ganó solo un día más de vida.....
Para salir a trabajar sube por las escaleras de su alcantarilla, llegando a la superficie. Otro día más comienza.
Al llegar a la comisaría, nada más llegar, su jefe le pide interrogar al Señor Kiwi, un reconocido mafioso que, según la investigación de su compañero el Inspector Desnudo, tiene un chanchullo montado; estafa a sus clientes con préstamos con intereses astronómicos. Esa mañana no estaba por la labor de trabajar, pero aun así se prometió a sí misma que esa noche pediría una pizza con piña como recompensa.
Con toda la actitud llega a la oficina del susodicho; a continuación le hacen pasar a su oficina, donde Kiwi le espera con una sonrisita socarrona en los labios. Mientras lleva a cabo la investigación, sospecha de un posible delito de contrabando de cacahuetes de sangre, elementos de alta calidad traídos de Yenobia; con ellos se hacen joyas; su valor es incalculable. Pasada una hora Kiwi sospecha que su tapadera ha sido descubierta, así que coge el cepillo de calibre 38 que guarda bajo la mesa; no está dispuesto a dejarse atrapar por Fuentealta, por muy adorable que sea. A punto estuvo de disparar, cuando, sin previo aviso su hija Kiwita irrumpe la visita. No podía aparecer en peor momento. Se había olvidado de su cita con ella. Y así es como Fuentealta ganó solo un día más de vida.....
Como otro día cualquiera en el templo budista del sur del país de las alcantarillas un monje se disponía a realizar sus oraciones desnudo, puesto que consideraba que así conectaba mejor con la naturaleza, pero entonces apareció un tipo un poco raro con una sonrisita muy siniestra ofreciéndole una especie de brebaje caliente compuesto por leche, kiwi y cacahuetes (o al menos es lo que parecía), este le dijo que se lo tomase, que así conseguiría sentir una experiencia extrasensorial superior a la hora de meditar y orar. El monje se lo bebió, y de pronto se quedo inconsciente, el hombre siniestro se apresuro en robar todos los animales que había dentro del tempo, las ovejas, las gallinas, incluso una alpaca. Una vez tuvo todos los animales realizado un chanchullo con una pizzeria cercana, a la cual le vendió todos los animales, los cuales querían utilizar para hacer pizza, a cambio de un pasaporte falso para salir de una vez por todas de aquel lugar.
¡Monje asesina a un cristiano por andar caliente!. Este era el titular del periódico "La gaceta de Las Alcantarillas". En el país de Las Alcantarillas siempre ocurrían tragedias, allí vivía una hermosa alpaca llamada Banana que se encontraba leyendo los titulares del día mientras desayunaba cereales con kiwi y leche. Después se marchó al trabajo y le tocó ver cómo un cocodrilo desnudo se exhibía ante unas lagartijas; Banana no se impactaba por estas cosas simplemente soltaba alguna sonrisita y se giraba.
Un día una vieja cabra vidente le dijo que su mundo podría cambiar. Banana no se lo creyó, todo eso parecía un vil chanchullo, pero la cabra le regalo unos cacahuetes mágicos: uno azul y uno rojo. Le dijo que si comía el cacahuete azul olvidaría todo y podría irse al Telepizza de enfrente a comer pizza con piña caliente, pero que si comía el cacahuete rojo iría a un mundo nuevo color de rosa donde Banana se enamoraría de una hermosa chica llamada Alana.
Banana no sabía que elegir si el amor eterno o la pizza con piña; así que tomo ambos cacahuetes y meditó por un largo tiempo.
Mientras tanto un monje paso cerca de ella y al verla meditar se maravilló y la nombró diosa del país de Las Alcantarillas. Banana se vio muy asediada por todo el mundo; tanto era su agobio que nadie la dejaba ni ir al baño y entonces lo decidió, tomo el cacahuete rojo y dijo alegremente "me iré con mi amor Alana", comió el cacahuete felizmente y se desvaneció.
Fin
Un día una vieja cabra vidente le dijo que su mundo podría cambiar. Banana no se lo creyó, todo eso parecía un vil chanchullo, pero la cabra le regalo unos cacahuetes mágicos: uno azul y uno rojo. Le dijo que si comía el cacahuete azul olvidaría todo y podría irse al Telepizza de enfrente a comer pizza con piña caliente, pero que si comía el cacahuete rojo iría a un mundo nuevo color de rosa donde Banana se enamoraría de una hermosa chica llamada Alana.
Banana no sabía que elegir si el amor eterno o la pizza con piña; así que tomo ambos cacahuetes y meditó por un largo tiempo.
Mientras tanto un monje paso cerca de ella y al verla meditar se maravilló y la nombró diosa del país de Las Alcantarillas. Banana se vio muy asediada por todo el mundo; tanto era su agobio que nadie la dejaba ni ir al baño y entonces lo decidió, tomo el cacahuete rojo y dijo alegremente "me iré con mi amor Alana", comió el cacahuete felizmente y se desvaneció.
Fin
Esta es una historia que me sucedió el verano pasado, cuando hacia tanto calor que tenía que dormir desnudo. Salí al jardín a tomar el aire nada más levantarme, mientras calentaba la pizza que sobró anoche en el microondas. Entonces vi un conejo meándose en las petunias, y con una sonrisita, se metió por una alcantarilla. Dispuesto a vengar a las petunias, salté detrás de él, y tras una larga caída, me encontré en un estanque lleno de agua lodosa y basura, como cáscaras de cacahuetes. Pero eso ya no me importaba porque tenía al conejo cogido por las orejas.
-¡No me destruyas! – sollozaba – En realidad te he hecho venir, porque eres el único que puede liberar nuestro reino.
Entonces me contó acerca de aquel mundo, el “país de las alcantarillas” donde todo es posible y se oculta un gran secreto especial. Todo era pez y armonía (no quería decir paz, es que es aquí donde van a parar los peces muertos) hasta que llegaron las fujoshis. Mediante un chanchullo ideado por la fujoshi jefa, llamada, esto… Fujoshiko, se hicieron con el control del reino.
-¡Ay la leche! – exclamé – entonces algo hay que hacer, o lo llenarán todo de yaoi.
Me llevó ante el monje Kon-Ejo, el cual me mostró unos hermosos establos.
-Valiente guerrero – me dijo – Aquí se halla la alpaca Paca, que solo el elegido puede cabalgar. Montad sobre su grupa, está caliente y esponjosita como la lana, y cabalgad al castillo para llevar a cabo vuestra empresa.
Finalmente llegué al castillo, abriéndome paso entre fujoshis que solo podían rodar debido a su sobrepeso. Finalmente me encontré en el salón del trono, donde estaba Fujoshiko comiendo unas natillas.
-¡Que me aspen! Pero si es el elegido. Por aquí no pasarás, insensato. Pues con esta espada…
Mientras avanzaba hacia mí, resabaló con un kiwi y cayó por una ventana, gritando “shaooooi”. Cayó en bomba sobre el agua y causó un maremoto. Entonces se abrieron las aguas y quedó revelado el secreto del reino: la puerta mágica que lleva al mundo del anime.
-¡No me destruyas! – sollozaba – En realidad te he hecho venir, porque eres el único que puede liberar nuestro reino.
Entonces me contó acerca de aquel mundo, el “país de las alcantarillas” donde todo es posible y se oculta un gran secreto especial. Todo era pez y armonía (no quería decir paz, es que es aquí donde van a parar los peces muertos) hasta que llegaron las fujoshis. Mediante un chanchullo ideado por la fujoshi jefa, llamada, esto… Fujoshiko, se hicieron con el control del reino.
-¡Ay la leche! – exclamé – entonces algo hay que hacer, o lo llenarán todo de yaoi.
Me llevó ante el monje Kon-Ejo, el cual me mostró unos hermosos establos.
-Valiente guerrero – me dijo – Aquí se halla la alpaca Paca, que solo el elegido puede cabalgar. Montad sobre su grupa, está caliente y esponjosita como la lana, y cabalgad al castillo para llevar a cabo vuestra empresa.
Finalmente llegué al castillo, abriéndome paso entre fujoshis que solo podían rodar debido a su sobrepeso. Finalmente me encontré en el salón del trono, donde estaba Fujoshiko comiendo unas natillas.
-¡Que me aspen! Pero si es el elegido. Por aquí no pasarás, insensato. Pues con esta espada…
Mientras avanzaba hacia mí, resabaló con un kiwi y cayó por una ventana, gritando “shaooooi”. Cayó en bomba sobre el agua y causó un maremoto. Entonces se abrieron las aguas y quedó revelado el secreto del reino: la puerta mágica que lleva al mundo del anime.
Soy Sasori, un monje desnudo del País de las Alcantarillas al que le gusta la pizza. Mi vida es tranquila. Me gusta tomarme un vaso de leche caliente por las mañanas, luego me voy al templo y rezo a la poderosa alpaca Alana, la diosa de este país y hago mi ofrenda diaria. Hoy ofrendé unos cacahuetes y un kiwi que conseguí gracias a un chanchullo que hice con mi amiga Arigator. Jajajajaja. Lo siento, se me ha escapado una sonrisita porque "Arigator" suena a "Arigato" jajaja ¿lo pilláis, Ari-Gato, Ari-Gato? jajajaja. Bueno, veo que no lo pilláis ¬¬ y como no me gusta la gente sin sentido del humor, me voy sin terminar de contaros mi vida. Iros a pasear con Rurushy y que la alpaca os acompañe.
Un día me comí un kiwi y me convertí en una alpaca. Asustado, acudí a un templo para que me ayudaran. Un monje me ofreció realizar un chanchullo. Con una sonrisita, me dijo: “Te devolveré tu verdadero cuerpo si consigues prepararme la mejor comida del mundo”. Así que le llevé una pizza y leche con colacao, pero estaba demasiado caliente y no le gustó. Al parecer, era más de cacahuetes… Me quedaré con esta forma para siempre, pero soy positivo. Ahora puedo ir desnudo sin llamar la atención.
Érase una vez, en un país no tan lejano como os imagináis, viajaba un monje en busca de una arma sagrada. Cuando era pequeño había escuchado en múltiples ocasiones la leyenda de la katana secreta del País de las Alcantarillas, y cuando se hizo mayor, no pudo hacer otra cosa que emprender un viaje hacia aquel mundo de ensueño.
Cuando llegó tuvo que realizar múltiples pruebas en numerosos templos a lo Zelda, divididos cuidadosamente en niveles de alcantarillado. Las pasó putas, puesto que con él no llevaba ningún arma, sino una bolsa de cacahuetes y un kiwi podrido.
Su primer rival: una alpaca. El monje esbozó una sonrisita pensando que sería un enemigo sencillo. Craso error: de un cabezazo lo mandó a pastar y cayó en el segundo nivel de las alcantarillas. Ahí estaba esperándolo Sasori desnudo bebiendo un vaso de leche caliente, al que intentó eludir con algún tipo de chanchullo. Para bien o para mal, al administrador de Aniterasu no le interesó ni el kiwi podrido ni su bolsa de cacahuetes, y de una patada lo mandó al tercer y último nivel del País de las Alcantarillas.
Ahí estaba, el jefe final. Y detrás de él, su preciada katana clavada en una piedra. El monje cogió aire, dispuesto a enfrentarlo y... Una pizza con piña le estaba mirando. Se la tenía que... comer... En ese mismo instante, el monje perdió el interés por vivir. Salió corriendo hacia la katana, la sacó de su pedestal y se hizo el harakiri. Durante su larga y dolorosa muerte se arrepintió repetidas veces de haberse clavado la espalda tras darse cuenta de que, para sacarla, no se tuvo que comerse ni un solo cacho de pizza.
Cuando llegó tuvo que realizar múltiples pruebas en numerosos templos a lo Zelda, divididos cuidadosamente en niveles de alcantarillado. Las pasó putas, puesto que con él no llevaba ningún arma, sino una bolsa de cacahuetes y un kiwi podrido.
Su primer rival: una alpaca. El monje esbozó una sonrisita pensando que sería un enemigo sencillo. Craso error: de un cabezazo lo mandó a pastar y cayó en el segundo nivel de las alcantarillas. Ahí estaba esperándolo Sasori desnudo bebiendo un vaso de leche caliente, al que intentó eludir con algún tipo de chanchullo. Para bien o para mal, al administrador de Aniterasu no le interesó ni el kiwi podrido ni su bolsa de cacahuetes, y de una patada lo mandó al tercer y último nivel del País de las Alcantarillas.
Ahí estaba, el jefe final. Y detrás de él, su preciada katana clavada en una piedra. El monje cogió aire, dispuesto a enfrentarlo y... Una pizza con piña le estaba mirando. Se la tenía que... comer... En ese mismo instante, el monje perdió el interés por vivir. Salió corriendo hacia la katana, la sacó de su pedestal y se hizo el harakiri. Durante su larga y dolorosa muerte se arrepintió repetidas veces de haberse clavado la espalda tras darse cuenta de que, para sacarla, no se tuvo que comerse ni un solo cacho de pizza.
Un muchacho llamado Alpaca, tras diez años estudiando los secretos del Monje, y haciendo algún que otro chanchullo para él, por fin había conseguido descubrir como entrar en el país de las alcantarillas. Tantos años aguantando con una sonrisita en la cara a aquel monje habían dado sus frutos.
La entrada estaba en la alcantarilla de los suburbios de la calle navidad, cuando anocheció, abrió la tapa y calló por una especie de tobogán gigante. Alpaca esperaba encontrarse con un montón de tesoros y magia, pero lo que vio fue la decadencia en persona, todo estaba lleno de mierda y olía a leche rancia.
Inspeccionó las calles de aquella alcantarilla, era como una pequeña ciudad solo que sus habitantes eran restos de comidas parlantes. Estuvo en aquel lugar aproximadamente 1 hora en la que un kiwi pocho le robo la cartera y un trozo de pizza con piña le robo la ropa, dejándolo completamente desnudo. Por si fuera poco, un par de cacahuetes prostitutas le ofrecieron “una noche caliente”, Alpaca salió corriendo y prometió no volver jamás a ese lugar.
La entrada estaba en la alcantarilla de los suburbios de la calle navidad, cuando anocheció, abrió la tapa y calló por una especie de tobogán gigante. Alpaca esperaba encontrarse con un montón de tesoros y magia, pero lo que vio fue la decadencia en persona, todo estaba lleno de mierda y olía a leche rancia.
Inspeccionó las calles de aquella alcantarilla, era como una pequeña ciudad solo que sus habitantes eran restos de comidas parlantes. Estuvo en aquel lugar aproximadamente 1 hora en la que un kiwi pocho le robo la cartera y un trozo de pizza con piña le robo la ropa, dejándolo completamente desnudo. Por si fuera poco, un par de cacahuetes prostitutas le ofrecieron “una noche caliente”, Alpaca salió corriendo y prometió no volver jamás a ese lugar.
El país de las alcantarillas, si, ese mundo en el que las ratas más grandes caminan por la calle, y los humanos se ven obligados a vivir en el lugar en el que antaño tiraban sus desechos. Aquí puedes ver desde el famoso cuadro del "majo MONJE Sasori DESNUDO", hasta la escultura de la plaza "alcantarilla anónima", el famoso "toro corneando a Sasori mientras come PIZZA".
El parecido de este lugar con una web de época llamada Aniterasu, no es coincidencia, todo ocurrió un día en el que un tal Aguess visitó la casa blanca de América, pilló al presidente americano haciendo un CHANCHULLO, comprando a su ALPACA unos CACAHUETES, y ya se sabe el animal bien "CALIENTE" le dedicó una SONRISITA a Aguess. Como Aguess salió corriendo, la alpaca se conformó con los paneles de bombas atómicas "que América no tiene".
El holocausto nuclear fue la LECHE, y ahora Aniterasu domina el mundo, gracias a la rápida reacción de sus usuarios. Creando el país de las alcantarillas, donde por alguna razón crece cualquier cosa verde. Desde musgo, y lechuga, hasta KIWI y pera.
Pero no todos los usuarios podían vivir de cosas verdes vegetales, por suerte para ellos, también crecen gusanos verdes, y visitan el lugar muchos marcianos verdes interesados en la historia de ese planeta. Su carne verde es un gran bien alcantarillero, ahora los chanchullos en vez de por cacahuetes, se llevan a cabo con carne extraterrestre, donde el usuario Oirasime trafica con marcianitos calientes.
un Reptiliano llamado chanchullo, habitante del País de las alcantarillas diferente de los demás parientes de sangre fría, El tenia la sangre caliente y no le gustaba comer carne su comida favorita era la pizza y el jugo de leche con kiwi, el país era frio, esto no le gustaba a nuestro amigo por ello se aventuro en busca de un Monje Elefante el cual si le llevas su comida preferida cacahuetes el le recompensaría con un abrigo echo de alpaca, la era de hielo afecto su modo de vida debido a que este no tenia pelaje y acostumbraba a estar desnudo debido a esto fue en busca del monje, al encontrarle le dio una gran bolsa de su comida preferida el muy agradecido con una pequeña sonrisita le obsequio un abrigo acogedor. El regreso felizmente a su casa y vivió feliz por siempre
En la ciudad de Saltadilla, ¡ah no!, (el narrador cambia de página) .Una noche cualquiera, en las Alcantarillas, un país en el que habitaba una alpaca que estaba muycaliente, quería violar a un monje desnudo, este se dirigiría a comprar leche, así que lo persiguió, pero se tropezó por unos cacahuetes que el monje le había lanzado al suelo, la alpaca no se rendía, se levanto y volvió a la persecución. El monje le lanza un kiwi , pero lo esquiva , de tanto huir él se agota cada vez más , entonces se pone de rodillas hacia la alpaca , implorando que no lo viole, la alpaca al verlo así , lo invito a comer una pizza , en marcha se fueron a la pizzería Sasorino Peperorino, la alpaca le echa una sonrisita discretamente al monje , ya que sabría que esta noche tocaba acción de la buena ( se escucha música de fondo sensualona en todo el lugar i'm too sexy ♪ ♫ ♩ ♬). Y así la alpaca se asegura de que nadie sabrá lo que paso esa noche, ya que tiene un gran chanchullo con el presidente loco del país de las alcantarillas, a quien le gustan las lolis y el harem. (Se cierra el libro y matan a todos) . Fin
Hoy me he despertado en un mundo extraño, lo ultimo que recuerdo fue ir caminando a comprar una Pizza bien Caliente, en eso me llego un mensaje y al sacar mi celular senti como el piso se desvanecia y luego todo se puso oscuro. Ahora me veo en este extraño paramo, totalmente Desnudo y a mi lado un Alpaca que me mira extrañamente; he visto demasiado anime como para saber que tengo que hacer, obviamente explorar este extraño mundo.
Luego de un rato de caminar mi camino queda interrumpido por el paso de un rio de ¿Leche?, obviamente tengo suficiente sentido comun para saber que hacer a continuacion, pues beber de el, al disponerme a darle forma a mi genial idea escucho un grito diciendo que me detuviera, al voltear veo como una figura de un negro de dos metros con una tunica de Monje se acerca corriendo a mi, naturalmente me quedo alli esperando a ver que queria aquel simpatico hombre. Al llegar a mi comenta que la leche de ese rio es venenosa, todo esto mientras yo seco algunas gotas que me quedaron al darle un sorbo, luego de soltar un suspiro por alguna razon me cuenta que he llegado a los paramos del Pais de las Alcantarillas y que si no quiero morir por el liquido que he ingerido debo tomar un antidoto, me ofrece un Kiwi y unos Cacahuetes diciendo que uno de los me salvara y el otro me llevaria al Reino de las llamas eternas y tenia que elegir sabiamente, la verdad es que me salvo ese tipo, ya que tenia hambre y me gustan los sabores combinados entre lo salado y dulce, de repente un agujero se abre sobre mi y me succiona, lo ultimo que alcanzo a ver es al negro con una Sonrisita en su cara y diciendo algo de un tal destino fatal, la verdad es que yo pienso que todo esto fue un Chanchullo, mira que ahora que caigo en cuenta las Alpacas son de Peru; y ahora a ver a donde terminare esta vez.
Luego de un rato de caminar mi camino queda interrumpido por el paso de un rio de ¿Leche?, obviamente tengo suficiente sentido comun para saber que hacer a continuacion, pues beber de el, al disponerme a darle forma a mi genial idea escucho un grito diciendo que me detuviera, al voltear veo como una figura de un negro de dos metros con una tunica de Monje se acerca corriendo a mi, naturalmente me quedo alli esperando a ver que queria aquel simpatico hombre. Al llegar a mi comenta que la leche de ese rio es venenosa, todo esto mientras yo seco algunas gotas que me quedaron al darle un sorbo, luego de soltar un suspiro por alguna razon me cuenta que he llegado a los paramos del Pais de las Alcantarillas y que si no quiero morir por el liquido que he ingerido debo tomar un antidoto, me ofrece un Kiwi y unos Cacahuetes diciendo que uno de los me salvara y el otro me llevaria al Reino de las llamas eternas y tenia que elegir sabiamente, la verdad es que me salvo ese tipo, ya que tenia hambre y me gustan los sabores combinados entre lo salado y dulce, de repente un agujero se abre sobre mi y me succiona, lo ultimo que alcanzo a ver es al negro con una Sonrisita en su cara y diciendo algo de un tal destino fatal, la verdad es que yo pienso que todo esto fue un Chanchullo, mira que ahora que caigo en cuenta las Alpacas son de Peru; y ahora a ver a donde terminare esta vez.
- El monje me prometió un desnudo- Dijo Alpaca recordando todo lo acontecido - ¿Tu te crees que el desgraciado en realidad me estaba enredando en uno de sus chanchullos? -Añadió con enfado e indignación
Tras un rato, empezó a olisquear el aire y preguntó- ¿Qué estas cocinando? Huele muy bien
- Nada, una pizza para un amigo, por cierto, ¿tú qué le echas a la pizza? - Pregunté al tiempo que hacía la masa.
- Aquí, en el Pais de las Alcantarillas le echamos de todo, desde leche hasta cacahuetes. Pero nunca, nunca, nunca, comeremos pizza de piña, hasta aqui abajo tenemos un criterio- Me comentó con mirada seria, demasiado seria.
Tras todo esto dispusimos todo para la fiesta que estábamos preparando, una vez llegaron los invitados se empezó a servir la cena, nada mas y nada menos que una pizza con kiwi
- Tened cuidado porque está muy muy caliente- dijo el invitado especial con una sonrisita, pues era de todas las creaciones absurdas y aberrantes, esta era su favorita.
Tras un rato, empezó a olisquear el aire y preguntó- ¿Qué estas cocinando? Huele muy bien
- Nada, una pizza para un amigo, por cierto, ¿tú qué le echas a la pizza? - Pregunté al tiempo que hacía la masa.
- Aquí, en el Pais de las Alcantarillas le echamos de todo, desde leche hasta cacahuetes. Pero nunca, nunca, nunca, comeremos pizza de piña, hasta aqui abajo tenemos un criterio- Me comentó con mirada seria, demasiado seria.
Tras todo esto dispusimos todo para la fiesta que estábamos preparando, una vez llegaron los invitados se empezó a servir la cena, nada mas y nada menos que una pizza con kiwi
- Tened cuidado porque está muy muy caliente- dijo el invitado especial con una sonrisita, pues era de todas las creaciones absurdas y aberrantes, esta era su favorita.
Lo último que recordaba Alicia al despertar en aquél pútrido laberinto era aquella Rave. Ella estaba Caliente como una mona y un Monje Desnudo se le acercó con una Sonrisita ofreciéndole unos Cacahuetes para acompañar con el Whiskey. Pero no eran cacahuetes. En fin, estas cosas pasan.
Caminó por ahí cagándose en todo hasta que se topó con las putas tortugas ninja devorando Pizza con Kiwi, su favorita.
Donatello le prometió a Alicia devolverla a su realidad a cambio de una botella de Leche de Alpaca.
Pudo conseguirla mediante un intrincado Chanchullo con unos jamaicanos que vivían por ahí y se la entregó al mutante.
Donatello se bebió la leche y le metió tamaña patada a Alicia que la mandó a su casa a través del váter.
Todo había sido un sueño muy chungo. Eso pasa por mezclar cacahuetes con el whisky, que os lo tengo dicho joder.
Caminó por ahí cagándose en todo hasta que se topó con las putas tortugas ninja devorando Pizza con Kiwi, su favorita.
Donatello le prometió a Alicia devolverla a su realidad a cambio de una botella de Leche de Alpaca.
Pudo conseguirla mediante un intrincado Chanchullo con unos jamaicanos que vivían por ahí y se la entregó al mutante.
Donatello se bebió la leche y le metió tamaña patada a Alicia que la mandó a su casa a través del váter.
Todo había sido un sueño muy chungo. Eso pasa por mezclar cacahuetes con el whisky, que os lo tengo dicho joder.
Érase una vez una niñita llamada Alicia que estaba jugando con su hermano en el parque. Alicia estaba tan cansada de jugar con su hermano que se tumbó apoyada en una "Aya" y se puso a comer una bolsa de cacahuetes mientras observaba a su hermano tirándose del tobogán.
De pronto se percató de la presencia de una Alpaca blanca que se acercó a ella desde atrás sin que se diese cuenta. Alicia pegó un grito de susto cuando de repente la Alpaca empezó a hablar.
- Psst! Humana, me llamo Ari la Alpaca. Rápido!! Dime dónde puedo encontrar una alcantarilla, sino llegaré tarde y me cortarán la cabeza. -dijo con voz nerviosa-.
Alicia no entendía nada pero vio que lo decía en serio por lo que la acompañó hasta una alcantarilla. Ella abrió la alcantarilla, Ari la Alpaca salto y se desvaneció en la oscuridad.
Alicia sintió curiosidad, se asomó a la alcantarilla, tropezó y cayó. El agujero de la alcantarilla parecía que no tenía fin, cayendo y cayendo pensando que acabaría en el centro de la Tierra. De pronto notó el suelo y se puso de pie. Se percató que estaba atrapada en una cloaca cuya única salida eran unos barrotes pequeños. Miró a su alrededor y vio un Kiwi en el suelo. Tras comérselo empezó a encoger y así pudo pasar a través de los barrotes.
Llegó a otra cloaca que parecía un local o tienda y se encontró a un Monje Desnudo.
- Hola, que tal? Soy Desco el Monje y gracias a este Chanchullo de local algún día podré comprarme ropa. -dijo saludando con una leve Sonrisita.-
Le ofreció a Alicia una taza de chocolate con Leche Caliente para que se la bebiese. Alicia dudó pero al final se bebió la taza que la dejó durmiendo en un profundo sueño.
Cuando despertó estaba apoyada en la "Aya" del parque donde seguía jugando su hermano pensando si lo que pasó fue real o un sueño.
Aun dándole vueltas a la cabeza, Alicia llamó a su hermano Sasori y juntos se marcharon hacia el telepizza. Y fueron felices y comieron Pizza con piña.
De pronto se percató de la presencia de una Alpaca blanca que se acercó a ella desde atrás sin que se diese cuenta. Alicia pegó un grito de susto cuando de repente la Alpaca empezó a hablar.
- Psst! Humana, me llamo Ari la Alpaca. Rápido!! Dime dónde puedo encontrar una alcantarilla, sino llegaré tarde y me cortarán la cabeza. -dijo con voz nerviosa-.
Alicia no entendía nada pero vio que lo decía en serio por lo que la acompañó hasta una alcantarilla. Ella abrió la alcantarilla, Ari la Alpaca salto y se desvaneció en la oscuridad.
Alicia sintió curiosidad, se asomó a la alcantarilla, tropezó y cayó. El agujero de la alcantarilla parecía que no tenía fin, cayendo y cayendo pensando que acabaría en el centro de la Tierra. De pronto notó el suelo y se puso de pie. Se percató que estaba atrapada en una cloaca cuya única salida eran unos barrotes pequeños. Miró a su alrededor y vio un Kiwi en el suelo. Tras comérselo empezó a encoger y así pudo pasar a través de los barrotes.
Llegó a otra cloaca que parecía un local o tienda y se encontró a un Monje Desnudo.
- Hola, que tal? Soy Desco el Monje y gracias a este Chanchullo de local algún día podré comprarme ropa. -dijo saludando con una leve Sonrisita.-
Le ofreció a Alicia una taza de chocolate con Leche Caliente para que se la bebiese. Alicia dudó pero al final se bebió la taza que la dejó durmiendo en un profundo sueño.
Cuando despertó estaba apoyada en la "Aya" del parque donde seguía jugando su hermano pensando si lo que pasó fue real o un sueño.
Aun dándole vueltas a la cabeza, Alicia llamó a su hermano Sasori y juntos se marcharon hacia el telepizza. Y fueron felices y comieron Pizza con piña.
En aquel camino empinado un viejo monje va subiendo, algo cansado llega a aquel pueblo con un nombre tan singular "El país de las Alcantarillas". Ya cansado decide ir por algo de tomar, camina un poco más y entra sin darse cuenta a un bar, donde hay mujeres semi desnudas y hombre completamente desnudo dueño de aquel bar y quien se encontraba en la barra. El hombre asombrado de aquel espectáculo decide irse... Donde una de las mujeres lo toma de la mano y lo lleva a la barra... El cantinero que con una pequeña sonrisita le ofrece un vaso de leche, el monje se quedó extrañado de la semejante situación en la que estaba. ¿Bebió su leche y pregunto de que va todo esto? En lo que el cantinero le responde, estamos celebrando la fiesta de los cacahuates. ¿Cacahuates? Pregunta el monje... SII amigo forastero... sin más que decir el monje sale a emprender su camino de nuevo a las montañas... hecha el ojo a la izquierda y ve un grupo de alpaca, junto a ellas una joven de gran vestir, junto a varios hombres, todos ellos con un trozo de pizza en la mano, le pareció raro y decidió acercarse a la joven. Cuando llega junto a ella no puede evitar escuchar que ella dice "la norma es para todos, he dicho claramente un trozo de pizza por persona... Que es lo que quieren hacerme un chanchullo?". Donde los hombres molestos se van golpeando todo a su paso. La joven dama lo observa al monje, y le dice mal momento para llegar al pueblo... El monje extraño le responde ¿por qué? Pues porque cuando el pueblo está caliente nadie sobrevive a la lujuria del mismo. ¿A dónde vas señor monje? Voy a la montaña le responde... por un kiwi, le responde la mujer... un kiwi? dice él. Si por un kiwi no saldrás gamas de este pueblo y serás mío para siempre. El monje no pudo salir del pueblo, fue corrompido por el placer y la lujuria. ¿Y tú quieres venir?
¡Bienvenidos al septingentésimo septuagésimo séptimo aniversario de la fundación de nuestro queridísimo País de las Alcantarillas! ¡Al habla el Monje Kraken! Sé que las señoritas de la primera fila esperaban que viniera desnudo a presentar el show, puedes quitar esa sonrisita, Gintokika, que te estoy viendo. Como podéis ver este año llevo un traje hecho de cacahuetes con olor a kiwi de nuestro querido diseñador Rurushy, conocido por haber confeccionado varios trajes para Lady-Gata. Un aplauso, por favor.
Antes de comenzar las actividades de este año tengo que comunicarles que lamentablemente se ha eliminado el concurso de carrera de obstáculos sobre alpaca debido al desafortunado incidente del año pasado. La organización aprovecha para pedir disculpas a la Oruga Azul en nombre del dueño de la alpaca, repondremos su plantación de opiáceos en cuanto tengamos presupuesto. Sí, sí, tampoco se me olvida el asunto de las setas alucinógenas. Quién hubiera dicho que una alpaca tendría tanto aguante…
Sigamos al siguiente asunto… El señorito Red quedará inmediatamente descalificado de cualquier prueba si vuelve a intentar cortarle la cabeza al resto de concursantes. No se le permitirá ningún chanchullo este año.
Están abiertas las inscripciones para la primera actividad: pesca de gato Cheshire con vaso de leche. Aquéllos que quieran participar, acérquense a la mesa del fondo, el Sombrerero Loco y la Liebre de Marzo tomarán nota. Ehm… bueno… comprueben que les hayan apuntado bien…
Tendrán media hora para atrapar tantos gatos como puedan y una vez finalizado el tiempo procederemos al recuento y a la entrega de los siguientes premios:
El ganador recibirá una pizza fría.
El primer perdedor, o segundo ganador, recibirá una pizza caliente.
El que quede en el puesto nº 7, recibirá un colmillo de Galimatazo.
¡Felices Juegos del Hambre y que la suerte esté siempre de vuestra parte! Uy, me equivoqué de tarjeta, ajem… ¡Feliz Aniversario!
Antes de comenzar las actividades de este año tengo que comunicarles que lamentablemente se ha eliminado el concurso de carrera de obstáculos sobre alpaca debido al desafortunado incidente del año pasado. La organización aprovecha para pedir disculpas a la Oruga Azul en nombre del dueño de la alpaca, repondremos su plantación de opiáceos en cuanto tengamos presupuesto. Sí, sí, tampoco se me olvida el asunto de las setas alucinógenas. Quién hubiera dicho que una alpaca tendría tanto aguante…
Sigamos al siguiente asunto… El señorito Red quedará inmediatamente descalificado de cualquier prueba si vuelve a intentar cortarle la cabeza al resto de concursantes. No se le permitirá ningún chanchullo este año.
Están abiertas las inscripciones para la primera actividad: pesca de gato Cheshire con vaso de leche. Aquéllos que quieran participar, acérquense a la mesa del fondo, el Sombrerero Loco y la Liebre de Marzo tomarán nota. Ehm… bueno… comprueben que les hayan apuntado bien…
Tendrán media hora para atrapar tantos gatos como puedan y una vez finalizado el tiempo procederemos al recuento y a la entrega de los siguientes premios:
El ganador recibirá una pizza fría.
El primer perdedor, o segundo ganador, recibirá una pizza caliente.
El que quede en el puesto nº 7, recibirá un colmillo de Galimatazo.
¡Felices Juegos del Hambre y que la suerte esté siempre de vuestra parte! Uy, me equivoqué de tarjeta, ajem… ¡Feliz Aniversario!
Ayer ví a una alpaca que parecía un monje desnudo comiendo pizza caliente con leche de kiwi con una sonrisita como si hubiera hecho un chanchullo con su camello y le hubiese timado. La seguí y resulta que se metió en una alcantarilla, me asomé y vi a Pennywise ofreciendome una pizza con piña, como no, me tiré de cabeza sin pensarmelo 2 veces, al entrar, derrepente me veo cayendo del cielo a lo NGNL y aterrizo de cabeza, que por suerte, solo me partí el cuello. Yo, con mi cuello partido y ya con mono, intenté buscar algun camello que me pasase algo de maría pero como no encontré a nadie, me morí de ansiedad.
3ª Prueba: ¡EXAMEN SORPRESA!
EXAMEN 1
Animación:
Trata la historia de un viudo mayor que quiere viajar a unas cataratas de Venezuela.
Clan de criaturas guerreras que se vuelven de piedra durante el día y protegen un castillo y a sus residentes de Escocia.
Matemáticas:
Si un jugador de baloncesto acertó 9 y falló 15 lanzamientos. ¿Cuál fue el porcentaje de lanzamientos fallidos?
¿Cuántas horas hay en una semana de 5 días?
Ortografía:
Corrige la frase: "Ninguno de los partisipantes supo responder la prejunta."
Corrige la frase: "Te heché de menos lo otro dia cuando fuimos a la plalla de benidorn."
Ciencia:
¿Cuál es la capa terrestre situada arriba de la astenosfera?
¿Qué significa estar en el mar de la tranquilidad? ¿Dónde estoy?
Literatura:
Autor del libro donde una niña escucha muy bien.
Nombra al padre y madre del príncipe mestizo.
EXAMEN 2
Aniterasu:
Único miembro de Aniterasu registrado el 21 de septiembre de 2012.
Nombre anterior del grupo de Colaboradores.
Videojuegos:
¿Cuál es el nombre de la Dama Oscura?
¿En qué videojuego apareció Sora y sus amigos entrando al mundo de Star Wars?
Informática:
¿El día 17 de mayo qué se celebra en gran parte del mundo siendo tan importante para la informática?
¿Qué número tienes que usar para sacar la letra Ñ usando el teclado y la letra ALT?
Cómics:
Hija del famoso villano que aparece por primera vez en Iron Man Vol. 1, #55 del 1973 por Jim Starlin.
Alias actual del chico del circo Haley.
Biología:
¿En qué parte del sistema endocrino se segregan las hormonas?
¿Qué molécula orgánica con grupo amino es el precursor de la serotonina?
EXAMEN 3
Películas:
¿En qué película de la saga Alien aparece Leonardo DiCaprio como piloto de la nave?
En el futuro, un marine de guerra que ha quedado parapléjico es seleccionado para ser trasladado a un planeta con la atmósfera tóxica. ¿Qué pelicula es?
Anime:
Dime el nombre original en romaji del anime donde aparece un niño de 5 años al que le gusta dibujar trompas de elefante.
Nombre del anime donde una princesa decide huir y buscar a unos criminales con una relación entre sí.
Política:
¿Dónde se encuentran actualmente las joyas de la Corona Británica?
¿Cuál fue la primera mujer en la política Española con cargo en el ministerio?
Medicina:
Primer bebé en el mundo concebido a través de fecundación in vitro.
Nombre médico del reflejo por el que la pierna se mueve hacia delante al golpear justo por debajo de la rótula con un martillo de reflejos.
Música:
¿Quién dio voz a la generación X?
Abreviatura de "Poco forte".
Animación:
Trata la historia de un viudo mayor que quiere viajar a unas cataratas de Venezuela. | Up
Clan de criaturas guerreras que se vuelven de piedra durante el día y protegen un castillo y a sus residentes de Escocia. | Gárgolas.
Matemáticas:
Si un jugador de baloncesto acertó 9 y falló 15 lanzamientos. ¿Cuál fue el porcentaje de lanzamientos fallidos? | 62,5%
¿Cuántas horas hay en una semana de 5 días? | 120
Ortografía:
Corrige la frase: "Ninguno de los partisipantes supo responder la prejunta." | "Ninguno de los participantes supo responder la pregunta."
Corrige la frase: "Te heché de menos lo otro dia cuando fuimos a la plalla de benidorn." | "Te eché de menos el otro día cuando fuimos a la playa de Benidorm."
Ciencia:
¿Cuál es la capa terrestre situada arriba de la astenosfera? | Litosfera
¿Qué significa estar en el mar de la tranquilidad? ¿Dónde estoy? | Luna
Literatura:
Autor del libro donde una niña escucha muy bien. | Michael Ende
Nombra al padre y madre del príncipe mestizo | Eileen Prince y Tobías Snape
Trata la historia de un viudo mayor que quiere viajar a unas cataratas de Venezuela. | Up
Clan de criaturas guerreras que se vuelven de piedra durante el día y protegen un castillo y a sus residentes de Escocia. | Gárgolas.
Matemáticas:
Si un jugador de baloncesto acertó 9 y falló 15 lanzamientos. ¿Cuál fue el porcentaje de lanzamientos fallidos? | 62,5%
¿Cuántas horas hay en una semana de 5 días? | 120
Ortografía:
Corrige la frase: "Ninguno de los partisipantes supo responder la prejunta." | "Ninguno de los participantes supo responder la pregunta."
Corrige la frase: "Te heché de menos lo otro dia cuando fuimos a la plalla de benidorn." | "Te eché de menos el otro día cuando fuimos a la playa de Benidorm."
Ciencia:
¿Cuál es la capa terrestre situada arriba de la astenosfera? | Litosfera
¿Qué significa estar en el mar de la tranquilidad? ¿Dónde estoy? | Luna
Literatura:
Autor del libro donde una niña escucha muy bien. | Michael Ende
Nombra al padre y madre del príncipe mestizo | Eileen Prince y Tobías Snape
Aniterasu:
Único miembro de Aniterasu registrado el 21 de septiembre de 2012. | Ruru-Gator
Nombre anterior del grupo de Colaboradores. | Ayudantes
Videojuegos:
¿Cuál es el nombre de la Dama Oscura? | Sylvanas Brisaveloz
¿En qué videojuego aparece Sora entrando al mundo de Star w? | Ninguno
Informática:
¿El día 17 de mayo qué se celebra en gran parte del mundo siendo tan importante para la informática? | Día Mundial de Internet
¿Qué número tienes que usar para sacar la letra Ñ usando el teclado y la letra ALT? | ALT + 165
Cómics:
Hija del famoso villano que aparece por primera vez en Iron Man Vol. 1, #55 del 1973 por Jim Starlin. | Gamora
Alias actual del chico del circo Haley. | Nightwing
Biología:
¿En qué parte del sistema endocrino se segregan las hormonas? | Hipófisis
¿Qué molécula orgánica con grupo amino es el precursor de la serotonina? | El triptófano
Único miembro de Aniterasu registrado el 21 de septiembre de 2012. | Ruru-Gator
Nombre anterior del grupo de Colaboradores. | Ayudantes
Videojuegos:
¿Cuál es el nombre de la Dama Oscura? | Sylvanas Brisaveloz
¿En qué videojuego aparece Sora entrando al mundo de Star w? | Ninguno
Informática:
¿El día 17 de mayo qué se celebra en gran parte del mundo siendo tan importante para la informática? | Día Mundial de Internet
¿Qué número tienes que usar para sacar la letra Ñ usando el teclado y la letra ALT? | ALT + 165
Cómics:
Hija del famoso villano que aparece por primera vez en Iron Man Vol. 1, #55 del 1973 por Jim Starlin. | Gamora
Alias actual del chico del circo Haley. | Nightwing
Biología:
¿En qué parte del sistema endocrino se segregan las hormonas? | Hipófisis
¿Qué molécula orgánica con grupo amino es el precursor de la serotonina? | El triptófano
Películas:
¿En qué película de la saga Alien aparece Leonardo DiCaprio como piloto de la nave? | Ninguna
En el futuro, un marine de guerra que ha quedado parapléjico es seleccionado para ser trasladado a un planeta con la atmósfera tóxica. ¿Qué pelicula es? | Avatar
Anime:
Dime el nombre original en romaji del anime donde aparece un niño de 5 años al que le gusta dibujar trompas de elefante. | Crayon Shin-Chan
Nombre del anime donde una princesa decide huir y buscar a unos criminales con una relación entre sí. | Nanatsu no Taizai
Política:
¿Dónde se encuentran actualmente las joyas de la Corona Británica? | Torre de Londres
¿Cuál fue la primera mujer en la política Española con cargo en el ministerio? | Federica Montseny
Medicina:
Primer bebé en el mundo concebido a través de fecundación in vitro | Louise Brown
Nombre médico del reflejo por el que la pierna se mueve hacia delante al golpear justo por debajo de la rótula con un martillo de reflejos. | Patelar (o reflejo patelar)
Musica:
¿Quién dio voz a la generación X? | Kurt Kobain
Abreviatura de Poco forte | No tiene.
¿En qué película de la saga Alien aparece Leonardo DiCaprio como piloto de la nave? | Ninguna
En el futuro, un marine de guerra que ha quedado parapléjico es seleccionado para ser trasladado a un planeta con la atmósfera tóxica. ¿Qué pelicula es? | Avatar
Anime:
Dime el nombre original en romaji del anime donde aparece un niño de 5 años al que le gusta dibujar trompas de elefante. | Crayon Shin-Chan
Nombre del anime donde una princesa decide huir y buscar a unos criminales con una relación entre sí. | Nanatsu no Taizai
Política:
¿Dónde se encuentran actualmente las joyas de la Corona Británica? | Torre de Londres
¿Cuál fue la primera mujer en la política Española con cargo en el ministerio? | Federica Montseny
Medicina:
Primer bebé en el mundo concebido a través de fecundación in vitro | Louise Brown
Nombre médico del reflejo por el que la pierna se mueve hacia delante al golpear justo por debajo de la rótula con un martillo de reflejos. | Patelar (o reflejo patelar)
Musica:
¿Quién dio voz a la generación X? | Kurt Kobain
Abreviatura de Poco forte | No tiene.
5ª Prueba: Estoy seguro que lo ví por algún lado...
1. Ruru-Gator2. Sasori
3. Dragon Panties
4. Agnesse
5. ElOsoRosaDeLaSM
6. xlxdeyxlx
7. gabo0o0
8. Piña-sama
9. Aiko-さん
6ª Prueba: Soy un experto en todo
Anime: Darker than Black
Película: La Naranja Mecánica
Videojuego: Cuphead
Debo decir que muchísimas gracias a todos por participar tanto aquí como en los demás eventos, ha sido todo un honor hacer estas pruebas y espero que os lo hayáis pasado muy bien, ¡MUCHÍSIMAS GRACIAS A TODOS! Os esperamos en las Aniteolimpiadas 2019.
Responder
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