Confieso que cada mes, cada semana, cada día, he estado más y más perdido, a pesar de animarme y seguir adelante cada vez que me daba el bajón y me ponía triste. Porque por mucho que intento animarme, con solo una sonrisa no se arregla nada. Soy una persona que no sabe cómo funciona el mundo de fuera, nunca me lo enseñaron ni tampoco tengo fuerzas para salir, como mucho salgo para comprar el pan y últimamente ya ni eso. Aunque vivo con una compañera de piso, en realidad es como si viviese solo pues igualmente tengo que pagar la mitad del alquiler, facturas y esas cosas; además de que evito el contacto social todo lo que puedo, totalmente criticable pero siento mucho recelo con esas cosas, siempre tengo la sensación de que no puedo fiarme de nadie. Es buena gente, de hecho ella es la que sale a pagar las facturas de la luz que a día de hoy sigo sin saber cómo se hace, solo le doy el dinero y ella paga.

Volviendo al tema que se me agolpan los pensamientos, el caso es que he estado viviendo una situación insostenible: estoy sin trabajo y ya me harté hace tiempo de buscar, pues la gente busca experiencia laboral y yo de eso pues no tengo precisamente, y todo lo que he trabajado fue sin darme de alta en la seguridad social. ¿Se llama así cuando alguien está trabajando? Como dije, sigo sin saber cómo funciona el mundo de los adultos. Estoy totalmente seguro que podría haber dado mucho más de mí, haber entregado más currículums, haber sido más constante... Pero entre mi inseguridad y mi baja autoestima, cada vez que pienso en volver a buscar empleo pienso que es una pérdida de tiempo y sigo sin hacer nada. Cuanto más parece que tengo posibilidades en conseguir un trabajo más me hunden la moral, da igual lo cerca que esté, siempre fracaso, siempre.

Y este pensamiento es absolutamente aborrecible, pero sincerándome del todo, de perdidos al río, considero que mi compañera de piso no es muy inteligente, la veo tan pava, tan lenta, si incluso tuvo que pensar un buen rato cuánto era 5 - 1,25 y encima se equivocó. Y lo que me da rabia es que ella está en la universidad, ha estado dando clases a niños y está en búsqueda de un empleo más, y seguro que le sale porque viendo lo visto... Es esa detestable comparación de calidades de vida... No lo entiendo, ¿qué hago mal? ¿Quizás es mi aspecto, porque no me cuido? ¿Quizás es que en realidad soy menos espabilado de lo que me considero? No lo sé, cuanto más lo pienso más me agobio, así que siempre que llego a este punto decido desistir y pensar en otra cosa.

Sé que doy el coñazo cada vez que me entra el bajón y me pongo a escribir, pero a veces siento la necesidad de escribir todo lo que se me ocurra sin pensar antes de ponerme a llorar. A veces también me siento tan solo, sé que estoy rodeado de gente, aunque sean solo cuatro amigos pero los valoro y sé que se preocupan por mí. Pero sé que uno de mis defectos es que no me fío de absolutamente nadie, y menos aún cuando se trata de mis sentimientos. A veces me da por dejar caer alguna cosa, probar a mostrar una puntita de lo que siento dando alguna pista, pero cuando hablo con mis amigos siento que no me entienden, no captan mis indirectas, y aunque lo hicieran, me da la sensación de que o conseguiría aclarar nada, hasta pensando egoístamente, me darían más problemas. Son el tipo de personas que se agobian con muchísima facilidad, tienen sus problemas también, pero sus reacciones me resultan a veces tan infantiles... Cuando estoy con ellos siento que estamos en mundos totalmente diferentes, tanto de madurez como de gustos y opiniones. Pensándolo bien, puede que esa sea una de las razones por las que siempre me quedo callado cuando quedamos y no me siento identificado en las conversaciones. Y sin embargo, los aprecio, a fin de cuentas es el único contacto humano que mantengo actualmente y son muy buena gente.

A pesar de eso, mi problema no desaparece. Sigo sintiéndome solo, con problemas por todos lados que me ahogan más cada día. Aunque intente camuflarlo con videojuegos y animes, lo único que me alivia cual alcohol o droga (tranquilos, que ni bebo ni me drogo), igualmente siguen estando ahí los problemas, no soluciono nada. Incluso últimamente me ha dejado de entrar ganas de jugar a los videojuegos y al final me acabo cansando de leer o ver anime. Cada vez me siento más desganado, cada día le encuentro menos sentido a las cosas. Incluso mi ritmo de vida está totalmente patas arribas, paso la noche entera despierto y duermo por el día, como si me hubiese convertido en un vampiro. Ni siquiera soy capaz de despertarme con una alarma, como si hubiese perdido el control de mi cuerpo; otro de los motivos por los que pienso que ya no vale la pena buscar trabajo, acabaría llegando tarde y me despedirían.

De volver a pensar en todo esto me han entrado ganas de llorar, nunca había escrito realmente lo que sentía ni mucho menos lo había hablado con nadie. Sé que no soluciono nada diciendo todo esto, pero quizás ahora me siento un pelín mejor, aunque sea muy poco. A veces me gustaría que alguien de mi entorno pudiese entenderme, pero soy incapaz de abrirme, es como si hubiese puesto una barrera y esperase a que alguien sea capaz de romper esa coraza y ver lo que hay dentro, aunque sea una idea estúpida, es como si estuviese esperando a alguien digno, con las habilidades emocionales suficientes para que pueda ver a través de mí, como si estuviese esperando a que alguien me derrotase. Incluso en uno de esos pensamientos locos puse un estado de whatsapp en forma de adivinanza esperando que alguien se diese cuenta de algo, pero aunque muchos lo leyeron, nadie me dio una respuesta y me decepcioné más. Y todo esto me hace sentirme aún más alejado de los demás, suelo mostrarme algo receloso a cualquier tipo de muestra de afecto, pero incluso antes acostumbraba a saludar a la gente con dos besos en la mejilla que era lo máximo que hacía y me decían que besos no, mejor abrazo como mucho. Y hablado de abrazos, muchas veces deseo que alguien me dé un abrazo espontáneo, sin más. No me acuerdo cuándo fue la última vez que me abrazaron si quiera sin que fuese con motivo de saludo. Tal vez todo esto no sean más que tonterías mías.

De todas formas, nada de esto cambia nada, no sé por dónde debo continuar, ya no sé cómo debo vivir, no quiero hablarlo con mis amigos por muchas razones y ya ni siquiera tengo familia a la que acudir, lo fui perdiendo todo durante mi vida. Creo que mi verdadero sentimiento no es tristeza ni furia, sino vacío. He llegado a un punto en el que me da igual absolutamente todo: mi futuro, lo que la gente pueda opinar de mi al verme tan mal aseado, el cuándo me despierto y cuándo duermo, lo que haga día a día, todo.

Total, nunca he sido capaz de hacer nada en toda mi vida, absolutamente todo lo he dejado a medias: mis estudios, mis libros, cualquier proyecto que haga... Y ya que he hablado todo esto, me da igual qué contar, sí, muchas veces he tratado de suicidarme, pero ni para eso sirvo. Soy tan cobarde que ni siquiera he llegado a hacer eso. Supongo que algo en el fondo de mí sigue aferrándose a la vida, aunque no sé para qué, de verdad.

En fin, da igual las ganas que me entren de gritar, los pensamientos negativos o positivos que tenga o cualquier otra cosa que sienta, no voy a arreglar nada. Cada vez tengo más presión porque cada vez mis ahorros merman más y más y sé que a este paso acabaré quedándome en la calle, y no sé qué haré entonces. Como estoy tan aburrido de todo, he decidido retomar la programación por mi cuenta, quizás en el plazo que me queda de dos meses o poco más consiga aprender algo para hacer al menos alguna aplicación cutre con la que sacarme algún dinero o yo qué sé, sigo sin saber cómo funciona nada. Ahora mismo se me están amontonando los pensamientos y creo que lo que estoy escribiendo está empezando a perder sentido, no pienso releer porque si no sé que lo acabaré borrando y todo esto no habrá sido más que tiempo perdido de nuevo. Así que como haría en un examen, entregaré la hoja y que sea lo que tenga que ser. Qué tontería acabo de pensar, hasta echo de menos el colegio.

Bueno, perdón por tanta parrafada, seguiré comentando por Aniterasu como lo he estado haciendo hasta ahora y no cambiaré mi rutina, bastantes cosas tristes he escrito. No me gusta escribir estas cosas y eso que ya lo hice una vez en menor medida, pero hoy por alguna razón me ha dado el arrebato de escribir.

Disculpadme y buen día a todos y todas.