A 7 de Agosto de 2020, para mi querido Álex Androide

Estimado buen amigo,
 
Hará mucho tiempo que no me dirijo a ti. Mis más sinceras disculpas. Entre ausencias, ni el trabajo ni los quehaceres cotidianos han dejado lugar para mis escritos hasta el día de hoy, en donde me resolveré ante ti con unas cuestiones y un hecho que me dejó tanto perturbado ayer.
 
Estoy seguro que aún recuerdas el día en que nos reunimos en Valladolid. No he dejado de pensar en ello ni un solo instante. Si bien no es el objeto principal de la carta, constataré con detalles todo lo que pueda contribuir a la precisión del enigma que plantearé en posterior narración. De este modo, eludiremos posibles malentendidos tanto por nosotros como para los posibles lectores que pudieren leer lo que acontecerá en las siguientes líneas. Relataré, pues, lo que sucedió aquel día 20 de Enero de 2019, tiempos previos a la pandemia:
 
Eran las siete de la tarde y planeábamos tenernos en la mejor fiesta de nuestras infructuosas vidas. No sabíamos muy bien adonde ir, así que preguntamos a nuestra amiga Laura. Ella sabía muy bien qué recomendarnos, porque decía que nuestros conocidos gustos por la dendrofilia[sup]1[/sup] solo tenían lugar en las tiendas para veganos; pero nos delegó por el amigo de un amigo el consejo y nos eligió un lugar que dijo, con palabras textuales: “Jamás olvidaríamos”.
 
Nos dio un folleto en el que salían dos hombres dándose cariño y tan rápido como supimos que nosotros también éramos hombres y necesitábamos cariño, fuimos allá. Al fondo de la Calle El Papá, en el bar Nunca digo No, varios seguratas de extrema musculosidad, fornidos y algo coquetos se encontraban en la puerta esperando a la entrada de la testosterona. Nuestro aspecto pusilánime y algo pajero nos delataba, pero al final, bien por pena o concordia nos dejaron pasar, aunque desconozco si era para aprovecharse de nuestra inocencia. Mientras nos acompañaban por el pasillo entre murmullos y risitas, había una sala oscura en cuyo espacio abundaban ciertas disposiciones lúdicas, y por un momento pensé que entre las luces de neón, las esculturas grecorromanas y el látex de castigadores sadomasoquistas debíamos estar en alguna especie de pub de estética Vaporwave o que rememorase la nostalgia de los años 80.
 
En algunas paredes, unas setas alargadas afloraban algo tímidas esperando a ser tapadas por alguna razón. Unos desconocidos asistían a recolectarlas, no sin antes estudiando el entorno y seleccionándolas con lujo o con lujuria, ya no sé qué palabra elegir. Primero, se arrodillaban hacia ellas e inhalaban con una gran aspiración el aroma que desprendían. Luego, pasaban a realizar una cata colectiva entre unos y otros, palpando con diferentes lenguas todas y cada una de las notas afrutadas, avainilladas y de nuez moscada. Cuando conseguían meterse en la boca toda la seta desde su cabeza hasta el tronco, procedían a mover con varios vaivenes sus cabezas, a fin de apreciar el principio y el fin, sin separar en ningún momento la boca. Se les notaba que ponían esfuerzo en la cata. Cuando se cansaba un juez, el otro se ponía a repetir los mismos pasos. Finalmente, las mejores supuraban una viscosidad melífera, en la boca de los catadores o no, y al ocurrir ésto, siempre se acompañaba con un estallido ronco y potente a la par que una gran exhalación honda. Los ecos del lugar del amplio espacio se entremezclaban al conseguir la hazaña y el concurso de micología[sup]2[/sup] no parecía aminorar conforme entrábamos, sino que salían más y más setas, aunque ya no lo pudimos ver.
 
Caminamos a la zona de bar e hice un barrido de izquierda a derecha con la cabeza, tratando de recordar todos los detalles de la sala principal. En la sala más oscura y alejada de la barra, la burundanga, las toneladas de popper y profilácticos se situaban como el Everest se sitúa entre las montañas de su cordillera. Papá Oso obligaba a usar todo lo que había en las mesas, ya que si no era así, a los más despistados les esperaba un castigo de chicos muy malos. Se nos invitó a entrar en aquella zona VIP gratuitamente, pero dejamos pasar la oportunidad; al fin y al cabo las experiencias fuertes no eran nuestro rollo.
 
Lejos de perpetrar allí, nos sentamos en la barra que había en la zona de baile y el barman se acercó a invitarnos a unas copas. Era un hombre encorbado, cuya vestimenta era la clásica en su oficio; una camisa blanca, arropada por un chalequillo de algodón fino y engarzado el cuello con su pajarita negra, junto a un pantalón de gala negro sin grandes adornos y mocasines de lustroso cuero. Le rodeaba en la muñeca un Patek Philippe Grandmaster Chime, o eso decía. Hacía juego con su cara, porque tan cara como su sonrisa, oro blanco que ilumina soles, no había ninguna. Se dirigió a prepararnos una de sus especialidades.
 
–¡Calmará vuestros tormentos! –aseguró muy convencido.
 
Sorprendidos por su presencia, la postura chepuda que adoptaba en su trabajo y los golpes nacarados que pulían el hielo, eran vestigio de años de trabajo en el arte del cóctel. Espolvoreaba miguitas mágicas, secreto milenario de su familia, precisaba el muy buen hombre, y por lo que pude adivinar eran virutas de limón con un toque de sal refinada para nada sospechosa. Todo ésto, claro, entremezclando una selecta combinación de bebidas. Por ser la primera vez, nos azuzó a beber con la apreciación de un sumillier gratuitamente y sus bebidas las presentaba con tanta belleza que transportaban en gusto y vista hacia un entramado galáctico en donde las estrellas más preciosas nacían e iluminaban el camino de los humanos en los días más oscuros.
 
Pasando los ratos, cuando arribaron más personas en horas del contubernio del amor, decidimos acabar saliendo de aquel lugar de gente de mente ahumada, no sin antes recordando el aseo, porque admito que íbamos algo apurados después de tanta bebida. Tratamos de esquivar el tumulto de personas que se arremolinaba en torno al final del aseo. Allí, un hombre vestido de enfermera y con los pantalones bajados estaba arrodillado en L, postura de lumbagos, con una cara algo espantosa, como si fuese a perder el conocimiento entre gemidos y grandes vociferios. Mientras tanto, le acompañaba un señor bigotudo, desnudo y embadurnado en aceites florales y le asistía con la maniobra de Heimlich, para poder, por supuesto, ayudar al afectado a expulsar el alimento que debió haber ingerido. Nunca antes había visto a alguien hacer la maniobra con tanta animosidad. Imagino que al final todo debió salir bien; al salir del se encontraba el flaco recuperando el aliento y con los ojos en blanco, aunque parecía de placer. Estaría cogiendo aliento.
 
Es aquí donde tenemos que pararnos y el hecho que me lleva a escribir toda la carta. Mi mear es discreto, y no fui yo quien pude vaciarme con el recuerdo de aquellos señores. Creo que nos metimos en un día de fiesta de disfraces. Al entrar en el aseo, supuse mal al ver como hiciste alarde de tu valentía y orinaste entre todos aquellos hombres. Fue al depositar el mal de riñones, cuando algo se torció en aquella noche.
 
Yo me salí rápido y aguanté como pude, porque no me sentí muy cómodo y fue al cuarto de hora cuando tu cara se desencajaba y como si algo te obligase a cometer locuras. De pronto, estabas eufórico, como jamás te había visto y al salir a la calle comenzaste a pregonar a diestro y siniestro sobre el estado de tus almorranas (de las que no tenía conocimiento) a todo el que pasaba por ella.
 
–¡Son gigantes, miradlas! –decías excitado.
 
No es común en nadie, y ni la embriaguez ni la hilarante consecuencia de humillación autoprovocada podrían justificar tan extraña reacción. Jamás te imaginé buscando un médico entre personas, con los ojos desorbitados y las pupilas en júbilo, enseñando el recto a todo el que pasase a fin de encontrar la pomada mágica que, efectivamente, pudieran curarlas.
 
–¡Miradme todos, necesito ayuda por favor, ayuda!– clamabas al cielo.
 
Como si ello fuese a ayudar en algo. Tuve que alejarte tan pronto como pude del espacio público y ponerte a salvo a todos los efectos.
 
Imagino que si has llegado aquí, sabrás de sobra que nada de ésto es verdad y que me lo he inventado todo; sin embargo, si cierras los ojos muy muy fuertemente y pides un deseo al Hado Guadalupe, podremos seguir indagando en el misterio que provocó en ti esta reacción totalmente innecesaria.
 
En donde tu pesadumbre comenzaba, la pérdida de tus vergüenzas y el mal atino en el váter cuando yo sospeché que algo “paranormal” sucedía al entrar en aquel aseo. Anticipé que cierto trance se te enturbiaba poco a poco al entrar en aquel lecho de mala muerte. No le di importancia, pero supe que algo estaba sucediendo y me atrevo a decir con toda seguridad que no fue ni el cóctel adulterado con metanfetamina ni las otras bebidas espirituosas lo que hizo que acabases en tan mal estado. Álex, podemos afirmar con total seguridad, que fuiste cómplice de una gran conspiración que aún hoy acecha tras las sombras del anonimato y que busca el fin de los hombres. Permíteme explicar qué me ha llevado a tal conclusión con esta última anécdota que paso a relatarte:
 
Ayer me topé con el Extraño. Casi meado estaba encima de mi mismo cuando encontré la única salida; el aseo público situado en el Centro Fnac. Subí las pocas escaleras que se encuentran en el pasillo. Al entrar, un ráfaga de hedor pestilente y abrumador llegaba hasta mi pituitaria y si no hubiese sido por el aprieto, rápido habría salido yo de aquél lugar. Conforme penetraba en aquel espacio invocado por la lengua de Yaldabaoth, juraría que las baldosas que recubrían el aspecto inerte temblaban con pánico y poco a poco, conforme más ahondaba, se resquebrajaban y se retorcían con dolor.
 
Encontré entre dos y cuatro hombres allí, como si nada pasase. Estaban cara a la pared, en el Meadero, con la polla al aire y la cara perdida pero sin mear; sus ojos apuntaban al techo y debía ser Dios y la Patria Española quien estaba ahí porque ya sabemos que Arriba España. Parecía una catarsis sin fin y me resultó significativo ver cómo toleraban el olor insufrible y no hacían gesto ninguno de moverse más que el de quedarse ahí mirando pasmados la nada.
 
Me dirigí hacia los váteres, ignorando los hechos anteriores y, ya en el pasillo, entre las cinco puertas que se encontraban, habían cuatro que estaban atascadas y sólo una se encontraba entreabierta. Surgía de ésta última un vendaval a metano y golpeaba con tanta fuerza la madera que la puerta se balanceaba como una mecedora. Intenté evitar a toda costa esta última, me revolví sobre mis adentros y traté de forzar las cerraduras sin éxito. Cuando ya no pude aguantar más, mi cuerpo estaba incendiado con el fuego del temor y dudé entre dos y tres veces entrar allí, caminando atrás y adelante como un tonto. Era entrar u orinarme encima. Al final me decanté por la peor opción.
 
Al abrir la puerta, la madera rechinó y algunas fibras de madera explotaban conforme lo hacía. Miré de lleno hacia donde debería de haber un inodoro y “un cuerpo” se aposentaba sobre la tapa:
 
Callado, sobre su boca mortecina en blanco porcelánico y salpicada con el trueno de las entrañas por el mayor de los hijos de puta, se encontraba El Extraño. Aquél ser pisciforme había tomado un rostro híbrido entre el pez espada y ser humano, pues me fulminó con unos ojos descompuestos de una manera tan brutal que tuve que correr despavorido. Mientras me apuntaba con una nariz tan larga como las pollas de la poesía Roldanesca, trató de ensartarme por el medio. Suerte para mí, que se movía demasiado lenta aquella cosa.
 
Cuando El Extraño trató alcanzarme chorreba un caldo parecido al puré que hacía mi abuela y dejó a su paso un reguero de líquido gris, pestilente y fétido pero del que desconozco más detalles. La mierda era más grande que la distancia entre Andromeda y la Vía Láctea y si hubiese tenido fuerzas para perseguirme, posiblemente hubiese muerto en el instante, como si un sol me hubiese tocado a escasos metros de distancia. Las proporciones jupiterinas hacían de la criatura un injusto ser que jamás hombre alguno debería de haber creado (y menos de su ano). Aposentada en el váter, con un estado de vigilia, imagino que enturbié su plácido sueño, como aquellos caballeros que buscaban en las novelas de fantasía el gran tesoro de los dragones; solo que aquí no había mayor tesoro que el mear. Rápido supe, como bien sabes, que tenía que escapar de aquél lugar de sectarios de la caca y pude conseguirlo.
 
Todo ello, en resumen, me hace pensar que no es una mera coincidencia. Aquellos hombres estaban demasiado dispersos como para no sentir lo que yo en aquel día y El Extraño no dudo en ningún momento en tratarles como a aliados. Me escapé por suerte, pero no quiero que este tema quede indemne, porque las injusticias hay que castigarlas sea como sea.
 
Estaré, pues, a la espera de tu respuesta. Espero que con todo ésto hayas sacado conclusiones y que de alguna forma, podamos descubrir juntos qué demonios puede estar sucediendo en los aseos.
 
Tu amigo David
1“Dendro” viene del griego y significa “árbol” mientras que las “filias” significan “gusto por algo”. También vale para definir a aquella persona que se frota con las cortezas de los árboles o mide sus energías con péndulos en medio de un bosque.
2La micología es el campo en el que se estudian las setas, los hongos y las pollas.