Imagínate que eres una persona muy sensible que se pone una coraza ante la gente para que no te hagan daño. Entonces, te comportas de forma hermética y distante, incluso llegas a ser antipático/a con la gente... Pero en el fondo, tomas cariño a algunas personas... Solo que no se lo demuestras nunca.

Hay alguien a quien estás tomando un poco de cariño y te gustaría acercarte a esa persona. Pero en cuanto lo intentas te sale mal, porque acabas haciéndole daño. Tomas la determinación de alejarte, quizás por temor a volverle a hacer daño o quizás simplemente porque sientes que te ha decepcionado y pierdes el interés en él/ella (el motivo no está claro).

El tiempo va pasando y el poco trato que tenéis es un trato cordial, pero poco más. Llega el momento de despedirse y ese día te enfadas mucho con su grupo de amigos (él/ella está incluido/a), así que tienes una despedida amarga con esa persona, pero no le das mayor importancia, porque a pesar de que le tienes aprecio, sabes pasar página rápido y como no ha existido tampoco un vínculo del todo fuerte, pues no te afecta más de la cuenta.

Pasan unos días y recibes un correo de una amiga de esa persona. Esa amiga te envía un par de documentos escritos por la persona a la que le tienes cariño. Uno de ellos explica la historia del motivo que hizo que te alejaras de ella; el segundo es una especie de carta en la que relata su frustración porque le hubiera gustado acercarse a ti y no lo hizo porque sentía un bloqueo en su interior que se lo impedía, pero que se arrepiente mucho de no haber podido aprovechar el tiempo por culpa de fantasmas de su pasado. En ese correo, la amiga te explica que la persona se encuentra mal emocionalmente y que no sabe que te los está mandando, que lo está haciendo para darle una sorpresa porque cree que cuando se entere de que los tienes se alegrará y porque cree que a ti personalmente te gustará saber todo lo que siente esa persona.

En esa situación, ¿Qué harías?

--------------------------

Como habréis deducido, esto es algo que me está pasando a mí. Si necesitáis que cuente mi experiencia real para precisar mejor vuestra respuesta, lo haré. Pero así al pronto prefiero ver vuestras opiniones con la información básica, que es casi con la que cuento yo, en realidad.

Más allá de que no pude conocer a esa persona del todo aún por el trato distante de ambas partes. Sentía, SENTÍA, que esa persona solo era alguien así por experiencias pasadas pero no dejaba de ser un buen chico en lo poco que pude charlar. Enfatizo en esto ultimo analizando sus actitudes y su forma de ser cuando hubo tiempo de mínima cercanía; incluyendo su interacción con los demás. Y aún conservo, esto muy importante también, algo de motivación con relación a su persona (es decir, no hallo experiencias desalentadoras que haya vivido con él y aún noto cierto interés de mi parte)

Por qué no.

Por qué no hablar.
Por qué no conocerlo mejor.
Por qué no ser muy muy buenos amigos.

La duda existirá siempre ahí mientras uno no se arriesgue a hacerlo. Es mayor la frustración del 'no lo hice'  al 'pues ya esta, lo hice y funciono/no funciono' pues en ese primer caso siempre supondrás nunca habrá un sucedido, todo mera hipótesis. Dale una oportunidad a las personas, no tengas miedo al fracaso, el fracaso en todo sentido es necesario para aprender a lograr el éxito. Y el éxito solo se logra con experiencias, buenas y malas.

El fracaso no tiene que hacer que uno evada las mismas situaciones en el futuro, tiene que hacer que las afronte de forma distinta.

Si decides que esta bien hablarle porque aun hay algo de interés por conocerlo de verdad y a profundidad ya que era alguien bueno. Solo escribele. Y escríbanse por correo. Sin mediantes, solo entre ambos.
Si funciona, véanse. Y vayan de forma gradual viendo si es lo que ustedes son lo que ambos buscan.

Vive dándole una oportunidad a las personas, y ofreceles de tu tiempo solo a los que crees que se lo merezcan, @Kinderlynch 

Mucha suerte, ¡cuídate!

guuuaauu me ha encantado lo que ha escrito @Ruge.  ....

bueno dare dos opiniones^^

la primera

creo queme iria con cuidado en hablarle a esa persona, por lo que entiendo ambos dos se alejaron por que tenian sus motivos,lo cual puede hacerlos empatizar el uno con el otro, si aun tengo el interesen acercarme lo haria con cautela, y sobre todo, siendo muuuy clara, a mi me parece que, una vez que sabes que le pasa a el, tu deberiasdecirles lo que te ocurre a ti, o mejor dicho como eres tu, @Kinderlynch  eres una chica increible, pero el asperger (si se escribe asi ?? nose sorry) te complica más las cosas, con lo cual creo que si quires probar a conocer a alguien mas afondo, debes ir directo y decirle "oye mira yo soy así" te haria las cosas mas faciles....
eso creooo  luego ya a la practica me dices si funciona o no ^^(que puede que no funcione ^^)



La segunda y que no tiene nada que ver con tu poscicion si no con la de la otra persona.

Si han enviado cosas que he escrito pero que aun no decidia si enviarlas o no y aun asi las han enviado, me sentiria muy pero que muy enfadada...
conocco gente que incluso si llegan a ese punto serian capaces de enfadarse hasta con quien recibie el documento, y olvidar todo, es mas volver a salir dañado por esa situacion, de sentirse controlado por alguien mas, de que le hayan expuesto sus sentimientos sin el haberlo consentido.



y ya por ultimo....
no creo que necesite saber mas de esto, por que los detalles lo unico que hacen es complicar mas la situacion y el dar una opinion  sobre ello solo hace que uno como expectador se confunda y confunda al otro. yo me preocuparia en saber si a esa persona le molesta el hecho de que te hayan mostrado eso o no... y luego continuaria viendo si intento o no entablar una relacion.

aunque lo que ha dicho ruge es genial ^^

No me des las gracias.

Háblale de nuevo.

De nada.

Uy, tengo que aclarar algo: yo soy "la persona a la que ha tomado cierto cariño", es decir, la persona que escribió unos documentos que luego su amiga envió (bajo mi consentimiento, aunque por varios motivos planteamos la situación como si yo no lo supiera).
Por eso decía que el motivo del distanciamiento no está claro, porque las dos probabilidades que he expuesto son solo suposiciones mías.

Me encantan las cosas que decís, ¡Muchísimas gracias, @Ruge. y @Ari-Gator! Precisamente por no ser yo la que recibió los correos es que quiero saber posibles reacciones de esa persona. A mí se me ocurren muchísimas, pero justamente quiero ver cuáles de ellas predominan en opinión o si hay alguna posibilidad que no haya contemplado ya.

De ahí que dijera que quizás es difícil determinar una opinión sabiendo solo la situación de forma superficial y que si hacía falta contaba cómo viene la mano.

No sé, si hay alguna novedad ya os avisaré. Pero sospecho que no dirá nada y que quedará todo en agua de borrajas.

---

(05 Jul 18)Aizen escribió: No me des las gracias.

Háblale de nuevo.

De nada.

Simple y llanamente XDDDDDD. Eso haría yo, sí. Pero la gente tiende a complicar mucho las cosas.

vaya ahora tengo una perspectiva diferente... mas que nada por que si igual esa persona puede acercarse y quere entablar algo.... solo lo hara si de verdad tiene interes^^
y creo que lo importante esque cada uno deje claro por que hizo lo que hizo, mas que nada por que la verdad os hara libres XD
bueno no tan asi, pero ser sincero es muestra de confianza y da paso a que dos personas se unen mas

@Ari-Gator, yo es que me planteo primero lo siguiente (agárrate, porque se vienen todas mi probabilidades jajajaja):

A) Ha leído el mail de mi amiga.
B) No lo ha leído.
C) Ha leído el mail, pero no los documentos.
D) No lo ha leído y lo pasó directamente a la papelera.
E) Ni siquiera ha abierto la bandeja de entrada.

Teniendo en cuenta esto:

A) Ha leído el mail de mi amiga.

Si lo ha leído y no ha dicho nada, puede ser porque el lunes termina su trabajo y está teniendo unos días laborales muy intensos, por lo que le doy la oportunidad de responder a mi amiga hasta el domingo. Si el domingo no contesta, asumo que ya no contestará nunca.

B) No lo ha leído.

Si no ha leído el mail igual es porque está muy ocupada y está esperando a liberarse. Nuevamente, me esperaré al domingo.
Hay una posibilidad de que no lo haya leído y de que ya no lo vaya a leer. En cuyo caso, hasta que no llegue septiembre no lo vería. Y si se diera así la circunstancia, los documentos seguro que pierden efecto... o incluso puede decir: "El correo es de junio... ¿Ahora qué sentido tiene que lo lea?" (O: "Ahora qué sentido tiene que responda").

C) Ha leído el mail pero no los documentos.

Si esto es así, seguramente es porque está ocupada y por eso, nuevamente, espero al domingo. O directamente es que al leer el contenido del mail no se ha sentido atraída por los documentos y ha dicho: "Esto a qué viene... Adiós". Vamos, falta de interés.

D) No lo ha leído y lo pasó directamente a la papelera.

Es una posibilidad, sí. Que viendo que no tenía nada que ver con su trabajo y viendo que procedía de mi amiga (que no es una persona con la que especialmente se lleve) pues que haya dicho de borrarlo sin leer.

E) Ni siquiera ha abierto la bandeja de entrada.

Pues eso, que entonces no lo ha visto y puede verlo hasta el domingo o incluso en septiembre. En cuyo caso ya he explicado lo que puede pasar.

---------------

La cuestión es que yo creo que mientras hemos sido compañeras le he podido suscitar interés. Pero como digo, es una persona que pasa página rápido y como ya el año que viene no estaremos juntas, lo mismo ha dicho que ya no tiene sentido intentar establecer contacto, ¿sabes? Entonces puede haber una pérdida de interés, aunque sé que siempre me recordará porque no hemos tenido una relación muy típica que digamos... Y porque el motivo que nos separó es un poco friki.

Mis amigas me dicen que si no contesta a ese correo se van a decepcionar mucho y esta persona va a demostrar que no es buena gente, porque realmente yo ahí le expongo todos mis sentimientos y ellas creen que si recibes algo así, qué menos que contestar, aunque sea a malas (esto es algo que también contemplo). Pero como también les dije yo: "Aun así, entendería que no lo hiciera".

No sé, yo no espero que conteste, esta es la verdad. Y si contesta, pues genial; y si no, pues bueno, a pasar página. Yo también estoy empezando a hacerlo, pero si contestara en algún momento, no me importaría volver a la página anterior para pasar juntas a la siguiente.

Lo que pueda hacer es impredecible. Si de verdad tenía interés, yo creo que en el fondo quiere hablarte, pero quizás piensa que es más fácil no hacerlo, no complicarse, no exponerse a sufrir/hacer sufrir. Si lee lo que le has enviado algo se tiene que remover en su interior... si no ha contestado ahora, no quiere decir que no lo vaya a hacer más adelante. 

Dudo mucho que lo haya borrado sin leerlo. Si lo ha leído ya, quizás está tomándose un tiempo para decidir si quiere contestar o no. O tal vez si anda liada puede ser que no lo haya leído... Yo creo que será una de las dos opciones.

Ya nos contarás qué pasa, mucha suerte.

Pues sí, @Aya, yo pienso lo primero, en verdad. Pienso eso porque yo sé que ella tenía interés y dudo que por un simple roce, a pesar de que eso marcara la relación, sea capaz de desvanecer dicho interés. Por otro lado, es lo que digo: ella se hace la dura, trata mal a la gente y se muestra muy distante. Pero tú la miras a lo ojos y se le nota a leguas que es MUY sensible. De hecho, alguna que otra vez, sin quererlo ella, lo ha demostrado. Entonces, esa postura la debe tener para no sufrir más. Y si es así, quizás no quiera complicarse de más y me deja estar. O quizás sí que está pensando qué hacer o qué no hacer. La verdad, es lo que dices tú: es impredecible. Porque casi ni la conozco, ha sido siempre demasiado hermética.

Lo peor de ese tipo de personas es que, aunque terminen por no hacer nada (incluso aun poniéndoselo en bandeja como es el caso del mail), generalmente sí que tienen interés y si no lo hacen es por pura cobardía. Igual es porque me he rodeado mucho de gente así, pero estoy cansado de ese tipo de conductas. No me importa tender una mano y ayudar, pero no voy a invertir tiempo en una persona que no está dispuesta a esforzarse para mantener una amistad conmigo. Y evidentemente hay barreras ahí detrás y miles de complejos que resolver, no es algo que se cuece solo y no es tan fácil como decir que la culpa es enteramente de esa persona, pero sí que es completamente responsable de la forma con la que decide afrontar sus problemas: es ella quien decide si avanzar poco a poco o encerrarse en su mente y levantar un muro de procrastinación. Sé que si te cae bien o se ha generado cierta química es difícil, pero yo intentaría no comerme demasiado la cabeza con algo así. Si no responde al correo no vale la pena seguir. Mientras no esté dispuesta a cruzar sus barreras por ti, tu tiempo no tiene ningún papel en su vida.