Aquí escribiré los relatos que me surjan de pensamientos en relación con cosas que voy sintiendo.

Para empezar, os cuelgo uno que escribí el año pasado, así que está un poco desactualizado... Pero eso, ya iré escribiendo:

Torre de Babel

Tanto que luché por conseguir algo contigo y, aún ahora, tras lograrlo, como entonces, sigo dudando. Las preguntas aparecen una y otra vez cuando se trata de ti, pase lo que pase. Mis interrogantes llevan tu nombre. Es en esos momentos cuando cuestiono tus sentimientos hacia mí. Los sucesos me demuestran reiterada e incansablemente que no hay lugar para pensamientos dubitativos, pero en ocasiones, tus acciones me devuelven a la inseguridad de nuestra relación. Me importas mucho y sé que debo importarte algo. Son muchas anécdotas vividas, de todos los colores además. Sin embargo, nunca sé si tu querer va más allá de lo puramente cordial o si buscas lo mismo que yo. Siempre tengo ese dilema que me impide seguir adelante con total confianza en lo que nos une. Con mis comportamientos tan impulsivamente erróneos podría haber conseguido que te alejaras de mí. De hecho, tuve miedo por ello. Pero no lo hiciste, nunca te fuiste de mi lado. A veces pienso que si esto es así, es porque algo sientes. Pero la duda siempre asoma y acaba tambaleando la torre que yo construyo una y mil veces para forjar férreamente nuestra amistad. Y todo esto sucede cuando te veo. Me parece increíble que sienta tan fuerte nuestro vínculo cuando intercambiamos palabras por escrito y, pese a todo, me cueste tanto articular palabra frente a frente mientras por mi mente van surgiendo miedos a la par que conversamos. Es entonces cuando me fustigo pensando que no tengo remedio, que no sé hasta cuándo va a durar este martirio. Bendigo siempre los días de alegrías y complicidad mutua y aquellos en los que toda ayuda era poca. Un pequeño gesto, por nimio que fuera, daba forma a los ladrillos de nuestra torre durante esas jornadas. Pero maldigo aquellos de desasosiego personal al notar una apatía falaz en ti, que me plantaba cara y derribaba todo mi ánimo, cuya presencia fue bautizada como Babel. Hablamos idiomas distintos, venimos de épocas dispares. Pero, a menudo, hay un punto de conexión que nos enlaza y es lo que nos hace mantener todavía firme lo que tenemos. Sigo instalada en el miedo que me produce que desaparezcas y mi propio pavor me dice que algún día lo harás porque nada es para siempre. Pero tengo una voz interior, una llama encendida que me impide rendirme. Quiero luchar por ti y que, si tenemos que abandonarnos, sea porque nuestra existencia pasa a pertenecer a mundos distintos. Sé que unas bonitas palabras no solucionarán la necedad de mi psique. Pero no importa. Aguantaría las veces que fuera menester todos los llantos y tristezas acaecidos en vano. Soportaría el insomnio de hartas noches dando vueltas en la cama, sintiendo el cosquilleo en mi cerebro, casi humeante de tanto pensar, mientras emana negatividad desde mis entrañas y hace aflorar mis propias carencias de alma incompleta. Hazte a la idea: sería capaz de cualquier cosa por ti. No quiero tus consejos, no quiero tu ayuda. Te quiero a ti. Te quiero por ser quien eres, te quiero por lo que representas, te quiero porque tus acciones en esta tierra hacen del mundo un lugar mucho mejor. Te respeto por enfrentarte a las alimañas que trepan sobre ti, sin quejarte en exceso ni darles la mayor importancia, mientras yo me desgarro por dentro con el estómago en riesgo de padecer una úlcera por culpa de la rabia que brota en mis adentros al contemplar tamaña escena repugnante. Lo siento, yo no soy tan pura como tú. La oscuridad de mi corazón me exime de ciertos privilegios que tenéis los que deslumbráis con luz propia y nos animáis a desarrollar nuestra luz interior. Sé que se pueden contar con los dedos de una mano los aciertos que he tenido contigo descifrando tu alma. Sé que soy una experta en meter la pata cuando se trata de ti. Nunca doy con lo que debo hacer o decir. Perdóname por ello. Soy todavía una ignorante de tu ser, aunque espero remediar eso algún día, si tú me dejas. Créeme que nada me gustaría más. Quiero poder alcanzar con la yema de mis dedos toda tu esencia, entrar en tu mundo para no salir nunca de él, que me des una copia de la llave bajo la que guardas tu corazón y que a muy pocos muestras. No quiero que te escondas de mí, pues suficiente tuve ya con esconderme yo de ti por el estúpido miedo a una relación afectiva de tamaña envergadura. Eres esa persona que siempre anhelé encontrar y no quiero perderte. Es por eso que a veces me vuelvo irracional y la pifio. Me disculpo por ello. No debe ser fácil tratar con alguien como yo. Pero seré paciente y aguardaré por ti, tratando de ser lo más asertiva posible contigo para no provocar ningún efecto contrario al deseado. Seguiré firme, plantando cara a mi propia oscuridad. Encararé cualquier ente dañino que salga de mi propio ser. Seré mi escudo y a la vez mi espada. Tú sigue escribiéndome, respondiendo a mis llamados. Yo, mientras tanto, seguiré construyendo una y otra vez, ladrillo a ladrillo, esta torre de Babel que nos pertenece, que tan rápido crece como perece. Lo haré las veces que sea necesario hasta que consiga todos mis propósitos para contigo. Espérame, prometo que merecerá la pena.

Dedico a P.

(Tenía una estructura, pero lo colgué en Facebook y me la desfiguró... Ahora no recuerdo cómo estaba).

Muy intenso y magnífico he de añadir, personalmente, hubiera agradecido alguna coma más, y en cuanto a dobles espacios, no lo tendré en cuenta por esa desfiguración que provoca a veces el "copy-paste".

Igual debo felicitarte por ese escrito, pues cuando no veo dobles espacios tras puntos y apartes, se ve más 'tocho' de lo que es, y se suele hacer más pesado, pero eso no ocurre en este caso.

Wow, he de decir que me ha llegado a la patata tu relato. Me ha gustado mucho.
Espero poder ver más relatos tuyos de nuevo, será un placer leerlos.

Salu2!

@oirasime, muchas gracias por tu comentario, es muy agradecido. Lo de las comas puede ser... Perdón, es que cuando escribo todo lo que siento, hay momentos en los que lo siento todo tan adentro y estoy tan metida en eso, que no pongo alguna que otra coma, quizás para intensificarlo un poco más. Es verdad que parece más tocho, pero no, no. En este caso es cortito. El maldito Facebook que me lo desfiguró todo... Ahora, debo decir que no había dobles espacios. No me gusta ponerlos en relatos donde lo que se plasman son mis sentimientos. Había puntos y aparte, eso sí, pues son necesarios. Pero no recuerdo dónde los hice.

@RSD, muchas gracias, RSD . Me alegra que te haya gustado. Yo espero también que me sigas leyendo . No tardaré mucho en colgar otro, pues anoche ya estaba dándole vueltas a la cabeza.

Sinceramente es grato comprobar que el lenguaje de cervantes no muere, en tiempos donde puedes ver “orcografía”, y textos profusamente repetitivos, sin usar algo tan nuestro como la multitud de sinónimos y artificios del lenguaje para expresar una idea con muchas y enriquecedoras variantes.

Entiendo por el título no del texto sino del tema, que es un relato personal, por ende no creo que esté abierto a consulta. En cuanto a la edición no ayuda, el texto desgraciadamente con tantos puntos y seguido, se torna, no diría que confuso porque el tema principal es leitmotiv en cada una de las frases, pero si se vuelve algo “pesado”, con esto solo quiero dar a entender que un texto más ordenado, un poco editado, sería perfecto.

Ahora va mi pregunta, claro, si se me permite tal osadía o si bien es factible de ser explicado, puesto que como interpreto, un simbolismo dependiendo del contexto y la perspectiva, adquiere matices y significados diferentes, pero debo preguntarlo, soy curioso por naturaleza, el título del texto, básicamente la figura retórica usada, en este caso “torre de babel” entiendo que en representación esencial de esa lucha por “construir” “fortalecer”, mi pregunta es ¿por qué la torre de babel?, quiero decir entiendo la alegoría, pero me sorprende el uso específico de esa “torre de babel”, simbólicamente puede expresar haciendo gala del tópico de la comunicación, “la necesidad del esfuerzo mutuo para el entendimiento”. Atendiendo al mito en cambio se puede entender como el destino irremediable ante la falta de entendimiento a que la “torre” quede inacabada. Si atendemos a la etimología puede representar la acción de crear un estado de confusión para obrar un bien mayor.

O también puede ser que no tenga absolutamente nada que ver con las chorradas que digo, pero en fin, quien sabe xD

@Franky, te agradezco mucho el comentario. Lo de la estructura y que sea más ordenado, bueno, ya lo expliqué... Cosas de Facebook. El próximo que escriba, antes de publicarlo en el Facebook, lo publicaré aquí y así no se toma una estructura tan seguida.
Por otra parte, me ha hecho gracia eso del lenguaje de Cervantes, nunca había escuchado esa expresión.
Es un tema personal, sí, en relación con alguien especial en mi vida. Lo de torre de Babel vendría de la necesidad de crear un vínculo y ese vínculo a veces parecía romperse. Digamos, construir una relación en buenas condiciones cuesta mucho y de ahí que yo tratara de construir la torre, porque la principal interesada era yo. Luego, las relaciones a veces sufren de altibajos, sobre todo en sus inicios. De ahí que fuera torre de Babel, porque a veces los cimientos que construía para solidificar bien la relación, se iban a pique. Si tuviera que escribirle un relato a esa persona en la actualidad, no eligiría precisamente ese apelativo. Sería otra cosa, pues nuestra relación ya está estable.

Ganas de verte, ganas de sentir tu sonrisa provocar la mía, ganas de que tu ánimo motive una vorágine de sentimientos dentro de mí. Eso es lo que tengo.
Te extraño y quiero compartir contigo todo lo que nos ha impedido ese fantasma que traigo conmigo y que ya conoces. Quiero abrazarte, sentirte conmigo, sentir que no soy diferente cuando estoy junto a ti. Quiero notar tus manos frotándome la espalda y tu barbilla apoyándose en mi hombro. Busco volver a vivir esa complicidad que compartimos día a día, curiosamente sin miradas. Necesito disfrutar de ti lo poco que me queda por estar a tu lado. Lo que surja después, dependerá de tus decisiones, que yo respeto y defiendo férreamente. Me encantaría bromear y prometo intentarlo, pero contigo me cuesta si no es por escrito.
Ganas, muchas ganas de verte y de reír contigo, de desahogarme si lo necesito y de escucharte si lo precisas, de agarrarte de la mano y ponerte la otra en un hombro, de mirarte a los ojos por primera vez y demostrarte a través de ellos lo mucho que me importas, de seguir ayudándote como hasta ahora en los pequeños detalles, pero también si te surge algo complicado. Hoy más que nunca, tengo ganas de entenderte, de comprender tus gestos, tus palabras y celebrar con gran júbilo tus alegrías.
Quiero escuchar tus diferentes risas y carcajearme con ellas, compartir mi mundo y dejarte entrar en él si lo deseas, sentir la calidez que me transmiten esas miradas que nunca observo pero que presiento. Me gustaría despejarte la mente, desligarte de esas obligaciones que te cargas a tus espaldas innecesariamente. Quisiera ponerte contenta y contribuir a tu felicidad, descubrir un mundo entero a tu lado y darte las gracias por enésima vez.
No quiero dejar de agradecerte, no quiero dejar de decir palabras solemnes, no quiero alejarte de mí pese a que la despedida duela. Prometo portarme bien, no darte ningún problema. Hoy, más que nunca, tengo ganas de estar contigo.


Dedicado a B.

(13 Oct 14)Kinderlynch escribió: Me encantaría tener la fórmula que solucionara tantos conflictos emocionales y embelleciera de nuevo las almas embrutecidas con polvorientas ofensas, pero no la tengo. Y ante tal ausencia, lo único que queda es no perder la paciencia y esperar estoicamente a que los días transcurran procurando no sufrir alteraciones exageradas. [/i]

Esta parte me encanta, me siento bastante identificado.

Salu2!

Gracias por comentar, @RSD.

La verdad es que ya estoy mejor, pero sí... Ese último párrafo, lamentablemente, pasa muy a menudo. Es un poco asco no poder hacer nada. La impotencia es mucha.