Los celos sólo traen problemas (?)
Nah, fuera tontadas, es una cosa muy anticuada ya pensar en que si no hay celos no hay amor, pues cuando lo hay lo que debería haber es una plena confianza en el otro. Y sí, siempre estará el que diga "pero es que desconfío de los demás", pero eso no es motivo para imponerle cosas a tu pareja o espiarla, preguntarle insistentemente, etc.
Celos no es amor, es inseguridad.

(24 May 17)Della018 escribió: Los celos sólo traen problemas (?)
Nah, fuera tontadas, es una cosa muy anticuada ya pensar en que si no hay celos no hay amor, pues cuando lo hay lo que debería haber es una plena confianza en el otro. Y sí, siempre estará el que diga "pero es que desconfío de los demás", pero eso no es motivo para imponerle cosas a tu pareja o espiarla, preguntarle insistentemente, etc.
Celos no es amor, es inseguridad.

estoy totalmente deacuerdo,

No entiendo del todo o no comparto plenamente la idea de las relaciones tóxicas. Dejando a un lado que me considero tóxico, peco del punto 10 expuesto en el post inicial y soy un bastión inexpugnible ante la confianza, pensando en el resto de la humanidad creo que esto de las relaciones tóxicas está bien como guía de referencia o consejos, pero tratarlo de puntos determinantes para estar con una persona o no me parece exagerado.

Todo el mundo quiere tener una relación feliz con su pareja y todo eso, pero buscar la relación perfecta es aproximadamente imposible (que seguro que de haberlas las habrá, pero este post no va dedicado a ellos). Como bien dice el punto 4, si amamos a alguien debe de ser con sus defectos. ¿Y si sus defectos incluyen una de estas características "tóxicas"? Realmente ese punto me confunde mucho. "No se debe esperar que la otra persona cambie", "no es sano intentar arreglar a las personas ni cambiarlas"; por lo tanto si una persona posee una personalidad tóxica que se jorobe, ahí te quedes solo con tu problema no me amargues a mí. ¿Es eso o lo he entendido mal?

Entiendo que en casos extremos sea motivo de ruptura, en condiciones así es totalmente comprensible que se llegue a una situación insostenible. Estos son más bien casos en los que una persona puede faltar en una relación, cosas que puedan molestar al impecable ciudadano; todo el mundo puede fallar en un punto u otro, pero de ahí a etiquetarlo como relación tóxica me parece excesivo, quizás sea porque me parece un término más fuerte de lo que en realidad pueda ser, pero cuando me han hablado de relaciones tóxicas siempre ha sido como algo que hay que evitar a toda costa como si de la peste se tratara.

¿Y no se ha pensado desde el punto de vista del tóxico? Que alguien actúe con una extrema dependencia en la pareja, o por el contrario ausentarse en una relación (descartando los cuernos), faltas de autoconfianza... Estos son más bien trastornos de personalidad con algún origen. Nadie en su sano juicio o en plenidad moral quiere considerarse una carga para su pareja, pero hay quienes por los motivos que sea se comportan así consciente o inconscientemente y no por ello dejan de amar. Obviamente si el motivo se debe a la ausencia de amor sobran las palabras. Pero si se trata de un problema más personal considero que antes debería hablarse del asunto en cuestión si afecta seriamente a alguno de los implicados en la relación.

No quiero extenderme a detallar todos los casos particulares, el sentido común debería bastar para concluir que si una persona no quiere cambiar, si niega rotundamente que su comportamiento sea molesto para su pareja o si el problema se ha agravado demasiado el resultado razonable sea la ruptura. Pero si realmente amas a esa persona y sientes que hay algo suyo que te molesta lo que considero que se debe hacer es hablarlo y tratar de buscar una solución, ya sea un problema "tóxico" o cualquier otro problema. Citando el punto 8: "Puede que la otra persona no esté de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar igual que nosotros."

Me enfada cuando me hablan de las relaciones tóxicas, reconozco que no me he documentado sobre el tema (mal por mi parte) y debería leer algún libro sobre el tema, pero basándome en lo poco que he leído y lo que me han contado me disgusta el concepto de esta etiqueta. Tóxico es el maltrato, la violencia física y/o verbal, aquello que realmente nos hace daño. Estas cosas que se catalogan como tóxicas son problemas que pueden molestar, que se deben tratar para llegar a una convivencia mejor, pero no para ser motivo de separación salvo, reitero, en caso extremo.

Incluso una relación "tóxica" no tiene por qué ser tan tóxica para los afectados. Conozco de primera mano una relación tóxica muy tóxica, absolutamente tóxica, tan tóxica que incluso me envenena a mí debido a su presencia en mi vida. Ella es muy dependiente, él es más dominante pero sin llegar al extremo. Tienen sus roces como toda relación, estoy presente en sus discusiones, ambos son hostiables. He identificado algunas características tóxicas como el chantaje emocional y la comunicación pasivo-agresiva. Yo personalmente no estaría en esa relación, ni en el lugar de ella ni en el de él. Pero se quieren, cuando están juntos son súper felices (demasiado, me asquean). Ambos conocen sus defectos, defectos que han sido el origen del 90% de las discusiones, pero eso no ha impedido que sigan amándose. Llevan casi 5 años y no tiene pinta de que vayan a terminar en un futuro cercano.

Según esto de las "relaciones tóxicas" esta es una relación impensable, horrible, casi satánica. Vale, estoy de acuerdo en que podrían mejorar la relación, pero ellos son felices y eso es lo que importa a pesar de que me toque gastar horas de mi tiempo en hacer de psicólogo matrimonial para que luego no me hagan ni caso y se arreglen por la razón más tonta y vuelvan a ser felices que comen perdices, y yo con ganas de matarlos (ignorad este comentario, tenía que desahogarme).

Es difícil debatir un tema tan complejo y subjetivo como es el amor porque una relación a largo plazo requiere tanto sentimientos como una convivencia adecuada con todo lo que eso conlleva: hábitos, tolerancia, comunicación, etc. Y estas cosas pueden cambiar radicalmente de una persona a otra. Por lo tanto entiendo tanto a las persona que coincidan con cosas que he dicho como a las que no.

Conclusión según mi opinión:
¿Existen elementos tóxicos en la personalidad? Sí. Como en todo hay rasgos positivos y negativos.
¿Debes huir de cualquier persona cuya personalidad posea rasgos tóxicos? No. Primero se debe conocer a la persona y pasado un tiempo intentar resolver el conflicto que empañe la relación si de verdad te gusta esa persona.
¿Habría que quedarse con alguien que no cambia su comportamiento y nos está amargando? No. En una relación hay que aceptar lo bueno y lo malo de tu pareja, pero tampoco es cuestión de martirizarnos.

La psicología humana es demasiado compleja como para tildar a alguien de tóxico a primeras de cambio. Soy de los que piensan que las personas pueden cambiar y no todos consideran tóxicas las mismas cosas ni en los mismos grados.


Invoco a @Momo-AnarquiCat puesto que me encantaría leer su opinión sobre este tema.

En mi caso estuve en una relación a la que considero tóxica, por que? Porque a pesar de querernos de u a manera muy muy grande la realidad esque no sabíamos querernos, quizás por cuestiones de carácter o vete tú a saber el porqué, empezamos a entrar en una espiral de destrucción, hay un punto que dice algo así de las conversaciones pasivo agresivas, pues algo asi.

Es algo que me resulta difícil explicar, lo que si tengo claro esque me di cuenta de que aquella relación, a pesar del amor que le tenía, no me estaba haciendo feliz y tuve que tomar una decision. Hoy en día sigo teniendo "secuelas"

Nunca me he considerado una persona tóxica pero si difícil de llevar

@Byshark supongo que si lo hablasteis y no pudisteis solucionarlo es normal que al final tuvieseis que dejarlo, aunque doliese. Es importante mantener estable la relación todo lo que se pueda, pero si se llega a un punto en el que la convivencia se convierte en un sufrimiento lo mejor es detenerse cuanto antes. Un ultimatum a tiempo puede arreglar muchas situaciones y si con esas sigue sin funcionar entonces toca el fin.

Puede que te consideres difícil de llevar debido a esas secuelas que mencionas, salir de una relación con malas experiencias en la que ha habido mucho amor puede generar inseguridades que se reflejarán en futuras relaciones e inconscientemente surge una barrera psicológica. Es difícil recuperar la confianza, quizás aún te falta que encuentres a alguien que haga sentirte segura en la relación y así puedas disfrutarla plenamente. Lo más importante es, como has dicho, estar con alguien que te haga feliz.

Totalmente de acuerdo contigo @Angelivi

Okis, vengo porque he sido invocada (?)

A ver... como empiezo a desmenuzar esto, porque creo que has tocado palos que me gustaría matizar. Preparáos para un tochaco de los míos (?)

Primero que nada creo que hay que matizar lo que es una relación tóxica porque me parece que hasta cierto punto lo has entendido, no mal quizás, pero si como algo muy absoluto.

Cualquiera de nosotros, CUALQUIERA, puede presentar rasgos tóxicos en determinado momento y caer en cualquiera de las cosas que se mencionan en el post. Es probable que todos hayamos tenido una o varias de esas actitudes más de una vez. Cuando convives con alguien a lo largo de muchos años es imposible que NUNCA se caiga en algo así, porque, como bien dices @Angelivi , la perfección no existe y todos tenemos aspectos negativos que bajo ciertas circunstancias pueden resultar tóxicos.... El tema, y lo que convierte a una relación en algo tóxico como tal, es si esas actitudes son una constante o no y si somos conscientes de los problemas que conlleva actuar así. Por poner un ejemplo, yo puedo ponerme celosa de @Mandrake  y tener uns días en que me porto mal con @Shiro2 , donde lo intento controlar, o le hago chantaje emocional para que se quede conmigo en vez de pasar el rato como Mandrake. Si yo desarrollara celopatía, y esta actitud fuera constante, y fuera a peor, y de pronto también estuviera celosa de @Sasori , @Kinderlynch  y no se quien más, y culpara a Shiro y me justificara... Sería una relación tóxica. Pero si por el contrario, a los dos días de andar amurrada, le cuento lo que me pasa, lo hablamos, gestiono lo que siento de forma inteligente y corrijo mi conducta... No es una relación tóxica. Lo tóxico aquí no son los sentimientos o rasgos de la personalidad negativos o los defectos de uno, si no una forma inmadura y narcisista de gestionarlos. 

Sobre el punto 4 sobre no intentar cambiar las personas, considero que es una verdad a medias. Es cierto que es un error pretender que el resto sean algo que no son o intentar cambiar su esencia, forma de ser, físico, etc... Porque ahí no estamos queriendo a la persona si no el ideal que proyectamos sobre ella. Pero cuando estás en una relación de convivencia con alguien, o que requiera cierto compromiso como una relación de pareja, se deben plantear las cosas que sean punto de conflicto para resolverlo de forma consensual. Se supone que cuando queremos a otra persona nos importa su bienestar y no queremos hacerle daño, por lo que es importante poder llegar a un equilibrio en que ambas partes estén contentas. Esto es algo muy difícil, pero, nuevamente, tampoco es taaan imposible, es más una cuestión de madurez. Y en estos casos no estás intentando cambiar lo que el otro esencialmente es, si no regular ciertas actitudes para encontrar una forma sana de relacionarse. Yo nunca le voy a exigir a Shiro que, yo qué se,  se dedique a leer poesía como yo... Pero si le voy a pedir que no toque el chelo mientras leo porque me distrae. Si una persona no está dispuesta a ceder nada por ti ni a tomar en serio tus necesidades, pues muy seguramente no te quiere o no te sabe querer, y eso si que es tóxico. Es muy triste ver esas parejas donde una parte relega todas sus necesidades a un segundo plano para no importunar al otro, muy triste y muy injusto.


Finalmente, sobre la pareja que conoces.... No me atrevo a asegurarlo como tal, porque no les conozco, pero si te puedo decir que creo que si están discutiendo constantemente y tienes que ir a hacer de piscólogo cada dos por tres.... Una relación muy feliz no debe ser. Las relaciones no van solo de quererse. También van de preocupación y apoyo mutuo, de un especial cuidado por la felicidad del otro, de respeto, confianza, saber comunicarse...etc. Que estén felices en los periodos de calma no significa que sea una relación buena o feliz si la mayor parte del tiempo están peleados y angustiados. Te puedo decir que yo tuve una relación tóxica y es una agonía eso de tener peleas constantes y esa tensión tan horrible de que en cualquier momento te dejan, un veradero sin vivir. Por supuesto que cuando estás bien, pues te sientes bien, pero si lo que domina la relación son peleas, chantajes, situaciones controladoras, etc... Lo más seguro es que la mayor parte del tiempo estén sintiéndose tristes, enojados o ambas a la vez, y eso de felicidad nada. Una cosa muy importante en una relación sana es tener simetría y sobre todo estabilidad. Saber que aunque haya una pelea o discusión puntal no vas a perder a tu pareja y que todo se puede solucionar hablando tranquilamente. Esas parejas que están peleando y terminando y volviendo todo el rato, no suelen ser felices aunque externamente parezca que si, y por mucho que puedan quererse.

En resumen, todo se reduce bastante a tener respeto y empatía por los otros y a la madurez con que gestionas tus propias emociones y defectos. Todos somos inmaduros a veces, pero lo importante es que eso no defina la totalidad de nuestras acciones o nuestra forma de relacionarnos, y que estemos dispuestos a reconocerlo y actuar.

Espero que mi opinión te parezca interesante y te sirva de algo. Y para lo que quieras , aquí estoy =P

Espero que te agrade mi opinió y

Me alegra que hayas acudido a mi llamada, ha sido una respuesta absolutamente satisfactoria sin nada que contradecir.

Sobre la pareja que mencioné realmente son dos sujetos difíciles de tratar: ella es completamente insegura y su personalidad es prácticamente inexistente, solo vive para su novio y todo lo que diga va a misa (por suerte hoy en día este aspecto no es tan extremo, pero sigue estando muy vigente), la pena es que ya era así de antes y por mucho que he hablado con ella apenas conseguí que tuviese un poquito más de autoestima; por otro lado él es todo lo contrario, le sobra autoestima a raudales, es de lo más egocéntrico que he conocido, trata bien a su pareja pero cuando se trata de algo intelectual él siempre debe de llevar la razón y bien se puede tirar horas y horas argumentando hasta que le des la razón.

Son dos extremos que detesto, pero parece que entre ellos se complementan muy bien. Tienen temporadas de discusiones, unas más fuertes que otras, pero siempre acaban arreglándose de la misma forma: ella pidiendo perdón y él diciendo "no te preocupes, bebi, todo va a salir bien". Sinceramente me asquean mucho y me sacan de quicio, es una relación que jamás comprenderé y vivo prácticamente el día a día con ellos, por eso estoy seguro de que sí que son felices a pesar de tanta discusión.

El mundo está loco, no hay más. XD

Bueno, es que precisamente si nace todo eso de una baja autoestima, dificilmente ella será alguien feliz. De hecho conzco una pareja parecida y aunque juntos estén bien, la verdad es que por separado, como personas, son bastante infelices e incompletos. Pero vamos, que nadie puede meterse en su cabeza y asegurarlo XD

un tochaco de angelivi XD esto es muy interesante XD

(13 Dec 18)Angelivi escribió: Todo el mundo quiere tener una relación feliz con su pareja y todo eso, pero buscar la relación perfecta es aproximadamente imposible (que seguro que de haberlas las habrá, pero este post no va dedicado a ellos). Como bien dice el punto 4, si amamos a alguien debe de ser con sus defectos. ¿Y si sus defectos incluyen una de estas características "tóxicas"? Realmente ese punto me confunde mucho. "No se debe esperar que la otra persona cambie", "no es sano intentar arreglar a las personas ni cambiarlas"; por lo tanto si una persona posee una personalidad tóxica que se jorobe, ahí te quedes solo con tu problema no me amargues a mí. ¿Es eso o lo he entendido mal?

 
bueno momo lo ha explicado mucho mejor, solo queria agregar que .. todos esos puntos en conjunto y sumados a una repetitiva y constante practica de ellos es lo que se vuelve a una persona toxica. .... yo soy muy dependiente de ruru... pero no de una forma toxica, por que el es libre de hacer lo que quiera con su vida y si eso no compagina con lo que yo quiero no hay problema, no le exigo nada ni dejo de hacer lo que yo quiero....

(13 Dec 18)Angelivi escribió: Conclusión según mi opinión:
¿Existen elementos tóxicos en la personalidad? Sí. Como en todo hay rasgos positivos y negativos.
¿Debes huir de cualquier persona cuya personalidad posea rasgos tóxicos? No. Primero se debe conocer a la persona y pasado un tiempo intentar resolver el conflicto que empañe la relación si de verdad te gusta esa persona.
¿Habría que quedarse con alguien que no cambia su comportamiento y nos está amargando? No. En una relación hay que aceptar lo bueno y lo malo de tu pareja, pero tampoco es cuestión de martirizarnos.

primera pregunta: totalmente deacuerdo ^^
segunda pregunta: si y no ... no por que cuando conoces a alguien no sabes si es o no toxico no es hasta que convives con esa persona y le conoces que sabes lo que es..y entonces ya tu decides si quieres ser masoquista y soportarle o irte.
tercera pregunta: Depende ..... depende de la persona, de lo debil o fuerte que sea de caracter o de lo conformista que sea(refiriendome a la notoxica vamos), yo tambien conozco una persona toxica, es horrible estar a su lado, y yo desde luego que la evito siempre, cosa que por X o Y a veces no puedo, y su pareja es muy conformista, pero no se atreve ni a decirle pio por no generar problemas, a sabiendas que esa persona genera problemas no solo a la pareja si no a toda persona que le rodea, yo convivo por que no me queda de otra, pero si por mi fuera jamas en mi vida le volveria atratar.
hay personas en mi caso, que quisieran alejarse y no velras, pero pues tenemos que soportarles a huevo y otras que por miedo o conformismo se quedan alli sufriendo y viendo como se afecta su alrededor.
Ahora esta persona podria cambiar... pero si nadie le dice que esta mal lo que hace, si no le hablan de frente sobre que cosas hace que molestan y que cosas no ... no va a cambiar nunca. por que esta claro que esa persona no se da cuenta del daño que hace, es mas me atreveria a decir que se cree que es buena persona y no lo es. al final no tendra a nadie en un futuro que este por que le quiera, si no mas bien por compromiso.

(14 Dec 18)Momo-AnarquiCat escribió: Lo tóxico aquí no son los sentimientos o rasgos de la personalidad negativos o los defectos de uno, si no una forma inmadura y narcisista de gestionarlos. 

super mega bien explicado xD
 

(13 Dec 18)Angelivi escribió: Incluso una relación "tóxica" no tiene por qué ser tan tóxica para los afectados. Conozco de primera mano una relación tóxica muy tóxica, absolutamente tóxica, tan tóxica que incluso me envenena a mí debido a su presencia en mi vida. Ella es muy dependiente, él es más dominante pero sin llegar al extremo. Tienen sus roces como toda relación, estoy presente en sus discusiones, ambos son hostiables. He identificado algunas características tóxicas como el chantaje emocional y la comunicación pasivo-agresiva. Yo personalmente no estaría en esa relación, ni en el lugar de ella ni en el de él. Pero se quieren, cuando están juntos son súper felices (demasiado, me asquean). Ambos conocen sus defectos, defectos que han sido el origen del 90% de las discusiones, pero eso no ha impedido que sigan amándose. Llevan casi 5 años y no tiene pinta de que vayan a terminar en un futuro cercano.

Según esto de las "relaciones tóxicas" esta es una relación impensable, horrible, casi satánica. Vale, estoy de acuerdo en que podrían mejorar la relación, pero ellos son felices y eso es lo que importa a pesar de que me toque gastar horas de mi tiempo en hacer de psicólogo matrimonial para que luego no me hagan ni caso y se arreglen por la razón más tonta y vuelvan a ser felices que comen perdices, y yo con ganas de matarlos (ignorad este comentario, tenía que desahogarme).

como mencionaba antes esa relacion no es toxica, aunque una persona de ellas si lo sea, ojo que es diferente una relacion toxica a una persona toxica....
tus amigos tienen una relacion toxica... ellos en si solos no se si sean toxicos....
lo que si veo esque si ellos dos lo aguantan lo soportan y quieren vivir asi de infelices... por que por mucho amor y manitas que veas seguro no lo son.... ellos si tienenuna relacion toxica contigo..
una pareja debe de resolver sus asuntos en privado.... y si son ya muy graves con psicologos y temas de esos, pero si ellos ya te tienen enrredado en sus peleas y demas ... eso es toxico y mas si pasa siempre que se peleen.....
osea independientemente de si ellos son o no entre ellos.....
si siempre que se pelean o hay conflicto o hay muestras toxicas frente tuyo... quiere decir que te han hecho parte de su toxisdad, yy te afecta a ti, solo con el hecho de que digas que te dan ganas de matarlos(aunque sea en plan broma) demuestra que tu eres parte de esa cosa toxica que tienen....

ahora otra cosa... hay personas que no son toxicas pero que la relacion entre esas dos se vuelve toxica y no pueden estar juntas por que se amargan a pesar de que se quieran.. el ejemplo esta en byshark que lo comento... la cosa es ser lo bastante listo para darte cuenta de si quieres padecer tu relacion o disfrutarla.

tambien ten encuenta que hay personas que les gusta el conflicto... yo tenia un tia que vivia de las greñas con su mujer peleas todo el tiempo maldiciendose decean dose la muerte, el la dejo varias veces, se iba y luego volvia una vez se fue por un año o asi.... estuvo viviendo en mi casa y el buscaba tener conflicto ya fuera con mi padre o mi madre he incluso con mi hermano y conmigo, pero nosotros nunca le dimos pie a conflictos... tiempo despues se volvio con la mujer y siguieron las peleas malostratos, se pegaban, ella lo corrio de la casa, el a ella, dormian en habitaciones separadas por que no se soportaban ponian a los hijos encontra del otro y a los nietos tambien, pero... alli siguio viviendo hasta que murio...
sin embargo tambien tuve una prima que vivia con un hombre que la maltrataba psicologicamente le hacia chantages, le amenazaba con quitarle a sus hijos, ella se defendia, y era mucho pelito ambos tenian un caracter fuerte y peleonero, pero ella lo dejo lo abandono y jamas volvio con el por que ella no queria esa relacion toxica, alcontrario que mi tio que eso era lo que queria al parecer.